O Amor é Ridículo

Deixar de falar com o homem é ridículo. Mas é preciso.. É como o amor. O amor é ridículo, as pessoas ficam ridículas, completamente fora de si! O amor é ridículo mas é preciso.

- Só gostava de o poder esquecer.

- Então esquece.

- Não consigo, tinha de esquecer que alguma vez gostei dele.

- Então acaba com ele e esquece.

- Isso assim não resulta. Eu não o quero esquecer!

- Acabaste de dizer que gostavas de o esquecer.

- Gostava. Mas era esquecer que namorei com ele, e que gostei dele.. Agora assim não o quero esquecer. Eu gosto muito dele.

Apagar-te, a ti e ás tuas coisinhas de bipolar. Apagar-te. Era o que eu queria. Agora assim, esquecer-te? Nem pensar! Gosto muito de ti, só que hoje não. Nem ontem, nem hoje, nem amanhã. Isto porque já sei que isto se vai arrastar. És mesmo estúpido! Tu também gostas de mim meu grande falso! Tens a mania, é o que é. Paizinho... meu amorzinho... :) NÃO! És um idiota! Havia de te dar a maior azia que alguma vez alguém teve! E uma grande caganeira também, tão grande que tinhas de passar horas seguidas com o rabinho de fora a trazer mau cheio ao mundo. O teu rabinho.. Pfff, és mesmo idiota!

Estúpido todos os dias! Mas sabes? Ontem fiquei contente, porque não tive a mínima vontade de ti, e a culpa é tua, por isso até me sinto bem com isto. Fica para aí que eu fico aqui, e muito bem! BANG!

Feliz dia dos namorados idiotas. És o maior namorado idiota do mundo.

E não, hoje não gosto de ti.

Psicologia?!?

Sempre achei que, em certos casos, a ignorância é uma coisa muita boa! Saber o que são falsas memórias e perceber a facilidade com que elas se formam é assustador. Saber a vulnerabilidade da mente humana, coisa complexa, face à influência social é francamente assustador... Saber que os juízes dos estados americanos conseguem evitar a etnia do acusado, mas não conseguem deixar de ser influenciados pelas características africanas da face das pessoas (damn), é... Nem sei o que é... Saber tanta coisa sobre mim, sobre ele, sobre elas... É deveras assustador. Eu até sei o que fazer para adormecer mais depressa, mas nem isso resulta comigo.

Manutenção das relações? C'uns diabos, para que te quero eu? É giro saber... Mas saber e não conseguir evitar? Sim self-handicapping, conheço-te tão bem... sim procrastinação, sei como te evitar... Mas e fazer? Porra, é mesmo complicado. Eu gosto de saber, não gosto é de não saber...

Será que é por todos os estudantes de Psicologia um dia sentirem isto que acabamos todos maluquinhos? Ahhh, uma futurissima Doutora Psicóloga a dizer maluquinhos... mas é verdade... antes de ser estudante de Psicologia, sou pessoa, e como pessoa não vou estar a debitar matéria de livros aos outros, nem vou estar a evitar palavras só porque "fica mal"... Uma vez uma senhora disse-me que esta é uma profissão isoladora... Olham para nós, e falam connosco como se tivéssemos os pózinhos-pri-lim-pim-pins para a felicidade. NÃO TEMOS! Se não, fazíamos do mundo um lugar cheio de cores "algodão-doce", não era? Ninguém aqui tem gosto em manter a infelicidade dos outros... muito menos a nossa.

Se calhar, saber estas coisas (por tão pouco que seja) torna-me resistente a todos os métodos, estratégias, terapias e afins... Talvez, por saber, não me deixo influenciar... Porra pá, eu que sempre quis ser hipnotizada, fazer regressão... PORRA!!!

Ai Psicologia, para que te quero? E para que raio me queres a mim?

2011

O primeiro de 2011 tinha de ser qualquer coisa.

E aqui está! Só a fotografia bastava mas... Aqui vamos nós:

Dois mil e dez foi um ano estranho. Foi um ano mesmo muito, muito estranho. Tão estranho que só me consigo aperceber mesmo do que aconteceu quando revejo textos, ou fotos, ou publicações no Facebook. É que parecendo que não, (...).

(...)* O primeiro de 2011 tem de ser realmente qualquer coisa, por isso não vamos falar de coisas más. Nem de más, nem de boas, porque todas as boas que vieram, foram derivadas das más. Quero só deixar aqui registado que conheci pessoas fantásticas ao longo deste ano. Fiz AMIGAS para a vida, e aprendi mais em seis meses do que, pensava eu, seria humanamente impossível. Andei, andei, e lá consegui voltar a um estádio aceitável...

E cá estou eu! BOM 2011. Principalmente para mim!

Quente e frio

Hoje esteve calor. Fui só com uma blusa razoavelmente quente e morri de calor. Não gosto de transpirar, nem de me sentir abafada. Dei graças a Deus por todas as míseras amostras de vento que passaram hoje pelo meu cabelo super desmazelado. Não gosto de muito quente, principalmente em dias de Outono/Inverno. Gosto do frio. Gosto muito do frio. Não gosto da chuva, mas gosto mesmo muito do frio. Gosto de esfregar as mãos, de sentir a ponta do nariz gelada e gosto de ter de me encolher toda, oferecendo-me um self-hugging, numa tentativa palerma de conservar o calor que me resta. Gosto de blusonas quentes e largas, e gosto de usar gorro. Gosto muito do frio. E então, lembrei-me do teu frio.

O frio que se sente no teu quarto de lá é a melhor coisa. É esse frio, e o frio impossível das tuas mãos cinzentó-arroxeadas-a-dar-para-o-falecido. São esses frios, e o frio que tu sentes quando as minhas tentativas de enfiar a mãos debaixo de tudo para te tocar na pele são bem sucedidas. Gosto tantos dos teus frios que estou um pouco chateada por os nossos planos terem saído furados. Queria voltar antes do fim do ano... Ir "só para o ano" é muito tempo, apesar de estarmos a 7 de Dezembro.

Sete? Olha, já passou um mês..

Valor.

Logo vos conto uma história. É muito triste quando os pais querem limitar um filha. Muito triste mesmo... Se nem uma conversa podemos ter, para que é que me servem afinal? Para me dar dinheiro, e uma casa e roupas bonitas? Isso são tudo regalias, que, mais ou menos bem, eu ia conseguir sozinha. Ai de vocês se não me tivessem a mim. Pobres coitados, explorados todos os dias... Muito pobres mesmo. É como disse, logo vos conto uma história. Essa história vai ter um final muito feliz, pelo menos para mim. Abram a pestana. (Será que vou passar a vida a dizer esta última frase ás pessoas que mais me são queridas? Hum..) Será que quando eu for grande e sair de casa vou querer, mas mesmo querer voltar a ver-vos? Vou não é, claro que sim, mas é pela "obrigação" social ou pelas saudades? É que acho mesmo que não vou sentir falta de muita coisa... Está tudo errado.

hardly believe..

Harry Potter e Soul Mate - Check!

Soul Mate e Guimarães - Check!

Guimarães e Leiria - Check!

Leiria e F - Check!

F e Estrada - Check!

ai, ai..

Então, vais ter de andar à rasca durante mais uns meses para perceberes que tens de estudar a sério? Tu gostas daquilo, tudo bem que é longe e é uma seca, e as pessoas, enfim, mas gostas daquilo - é bonito, e interessante.. Mas o que é que isso interessa? É o resto da tua vida que depende daquilo.. Tens a sorte de ter lá algumas das tuas melhores amigas perto, só tens de atravessar o metro, o estacionamento e uma estrada.. Vá lá, anima-me, e ganha colhões para voltares a ir buscar uma cadeira à cozinha e escrever coisas úteis para os exames que se aproximam.. Se aprendes tão depressa matérias futuramente úteis, porque é que não fazes um esforço para aprender as que te interessam agora? You silly, silly girl!

"The person who invented "Happily Ever After" should have his ass kicked, so hard!"

M.G.

scars

My illusion. My mistake. I was careless. I forgot. I did.. Tell them I was happy. Now my heart is broken. All my scars are open.. Tell them what I hoped would be impossible. Falling out of love is hard. Falling for betrayal is worst. Broken trust and broken hearts. Empty promisses..

Lisboa

Lisboa parece mais bonita, os transportes parecem um pouco (muito pouco) menos sofocantes. Já sorrio a mais gente na rua, já dou passos menos pesados, já consigo levantar-me da cama num instante! Sabe bem gostar daquilo..

Trajar é a melhor coisa. Cheguei a ir para Lisboa duas horas antes da aula, ou mesmo num dia sem aulas, só para ir viver coisas académicamente maravilhosas. Elas? Até elas me parecem mais bonitas, mais meigas, mais tudo. Já não quero vir logo para casa, não me importo mesmo, mesmo nada de ficar por lá mais um pouco.. Até gosto :) Perder aulas? Nããããão!

Por cá também anda tudo bem, menos a familia.. Caso perdido? Muito provávelmente.. Faço o que sinto que tenho de fazer, porque há coisas que não são da minha responsabilidade.

E é assim.. :p

regrets

És tão absolutamente ridiculo. Eu só espero que, mais tarde, o teu mega-plano de felicidade não vá por água abaixo por te aperceberes da merda que estás a fazer agora. És mesmo burrinho, tão burrinho.. E eu que te idolatrava, pft. És mesmo ridiculo.. Infantil, e acreditas demais no que não devias.. Farto de saber estás tu. É dificil, mais para ti, do que para mim. Deixaste-me ir, e eu fui.. E ainda hei de ir mais, por tu seres tão ridiculo. Concentra-te no curso, que é com isso que tens de te preocupar agora. Não vás para lá muito assustado, só o suficiente para te fazer estudar. Vai e estuda, que é para isso que lá estás. Boa sorte.

Lá está..

Umas vão, outras voltam.. Umas rápido, outras de vagar.. E eu vou-me rindo, porque não posso fazer mais nada! :D

--

Não há festa como aquela!
What happens in Avante, stays in Avante :x

lol?!? :s

O que me vale é saber muito bem o que sou. Sinceramente? Acho que é exactamente o que acho. Narcisismos e complexos de superioridade, mas com fundamentos quase cientificos.

Um dia foste, um dia fui.. agora? lol

Era assim.

Enterro do Caloiro FPIE 2010

Saudades!

In and out of love

Se tu tivesses coragem para me dizeres as coisas como elas são, já nos tínhamos resolvido há muito tempo. Se tu tivesses coragem para me perguntar o que queres saber, já te tinha respondido, sem estar a gozar com a tua cara. Se tu tivesses vindo logo falar comigo, as coisas não eram como são agora. Se tivesses coragem para conversar comigo, já te podia chamar quando precisasse, sem medo que não viesses. Se tu fosses uma pessoa menos fraca, já eramos amigos e eu já não sentia que te podia mentir. Se tu um dia me explicares, vou deixar de acreditar que não te conheço, porque não consigo acreditar em ti, agora. Se tu falasses comigo a sério, eu ia dar razão a mim mesma quanto ao que tu sentes. Se tu um dia ganhares força para nos resolver… it’ll be easier to let go what is hauting you now, and it’ll be much easier to fall out of love. É fodido, não é? lool

Um dia desapareço de vez e só volto quando já se estiverem esquecido de mim. Depois, como tenho um cabelo diferente, uma cara diferente, provavelmente uma aparência completamente diferente, já ninguém me vai reconhecer, até eu dizer que sou a Rita. Berram, choram, agarram e beijam e depois, passados uns 15 minutos começam a disparatar comigo outra vez. Eu saio, e o ciclo repete-se. Se te odeio? Podia gostar mais, e respeitar mais. Estás-me a estragar um bocadinho a vida, mas não há-de ser nada... Afinal, sempre estou em Psicologia por algum motivo.

Avaliações.

Quanto menos falta, menos vontade tenho. Diz que é por não me sentir bem naquela Faculdade, por não gostar de ir para lá... por estar contrariada (duh). Também se chama percepção de controlo... Opááááá! A Psicologia que se vá f****, quando há amor, acaba por haver ódio, e eu agora odeio-te minha querida Psicologia... Nem imaginas a vontade que tenho de tirar férias de ti. Faltam: 1 frequência, 1 trabalho, 3/4 exames, 3 semanas. Pouquíssimo! E eu aqui, desmotivada... Também com este sol, e a Caparica, onde estão eles todos agora... Que raiooooo!

PÓ C****** PSICOLOGIA!

PÓ C****** ENSINO SUPERIOR!

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Like the first one.

Do it.

Hoje é o dia.

Hoje começo a ser diferente, a deixar de defender a tua honra, a deixar de acreditar em ti, a deixar de me preocupar contigo. Espero que não caias muito, e que, um dia, te consigas levantar. Tens pessoas fantásticas que estão, incondicionalmente ao teu lado. Eu deixei de ser uma delas depois do quase me gritaste hoje. Para mim, vais ser sempre, sempre, mas sempre o Mickey. Para mim, vais ser sempre a pessoa que me obrigou a ser mais aberta, a pessoa que me fez muito feliz, e a pessoa que mais me desiludiu. Espero, muito sinceramente, não me voltar a sentir tão magoada e desiludida. Tu vais ser grande, mas eu vou ser maior. Adeus.

Hoje agradeço à minha amiga silênciosa, que me deixou ouvir o que eu precisava de ouvir, de uma pessoa como ela... Obrigada, muito obrigada. Quando for grande, quero ser assim. E muita força para aguentar a distância, e o "deixa ir". Admiração. Veneração. Orgulho.

Hoje começo a sentir borboletas no estomago, por amanhã, e por depois de amanhã, e pela próxima semana... Amanhã vou ser feliz, e és tu que me vais ajudar (...). Até amanhã :)

Força

Muita, muita força para mim, que bem preciso... Hoje esteve menos frio, é uma coisa positiva. Ainda respiro e só me dói um bocado a cabeça, é outra coisa positiva. Amanhã não posso trajar, que coisa tão negativa! Preciso de muito, muito mimo neste momento...

Ai, ai...

Se tu estivesses mais perto. Se tu me ouvisses. Se tu me pudesses dar o que te peço. Se tu abrisses a pestana. Se tu fizesses o que dizes. Se tu gostasses realmente de mim. Se tu não estivesses por aí. Se tu falasses comigo. Se tu pudesses estar aqui. Se tu tentásses. Se tu quisesses mesmo. Se tu me amasses. Se tu não fosses o que és. Se tu fosses o que foste. Se tu cumprisses. Se tu mudasses. Se tu aparecesses. Se tu resolvesses.

Que raio vou eu fazer?

Caloira Trajante!!!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORGASMO!

Now what?

...E se eu me deixar ficar?

Inspiração

Hoje vi um documentário sobre o que me levou a começar a escrever com o coração. Hoje decidi começar a escrever outra vez, a escrever outra vez com a alma. Hoje também decidi que a primeira coisa que vou escrever com o coração vai ser para ti.

Que merda!

Quando uma pessoa acorda bem-disposta, mesmo depois de 3,5horas de sono, só acontece merda! C'um caneco para isto! Porque é que não levaste a porcaria das chaves? E porque é que não te levam de uma vez? E porque raio está a chover? E porque é que nunca mais nos resolvemos? E porque é que estou completamente bipolar? E porque raios vou ter frequência esta semana? E porque é que a motivação já foi toda p'ó raio que a parta? Fartissíma! Se pudesse, hoje tinha saído do distrito de Setúbal! Apetece-me esmurrar tudo! Mas, ainda mais apetecível, seria ah!ah!ah!s, e muito, muito mimo! Que raio! ... MERDA para isto tudo! MERDA, MERDA MERDA!!!

hum...

Se era tudo tão certo, tão óbvio, tão para sempre porque diabo me sinto assim? Parece que já se foi tudo, muito mais depressa do que veio. Mas porquê? Não é que não goste de me sentir assim, mas se era tudo tão, tão, tão, porque é que agora não é nada? Claro que ainda espero que percebas que é um bocado parvo não nos falarmos, mas isso vai lá com o tempo... Pensa que ia ser super difícil levar para a frente o que comecei, mas está a ser fácil de mais. É por, no fundo, acreditar que ainda vai ser para sempre? Ou é por, no fundo, saber que nunca podia ser para sempre?

Bem, continuo à espera que te passe o amuo, para ver se conseguimos ser amigos... Pode ser que um dia consigamos falar sobre nós... Falar, sabes? Até lá, estou-me tão a deixar ficar... Nem me sinto eu, mas sabe bem...

Already?!?

Foi muito mais rápido do que alguma vez poderia ter sonhado, em sonhos! :o É muita estranho, mas sabe mesmo, mesmo, muita bem! Titiruliti - titi! Hoje estava capaz de dar uma aula de Psicologia Positiva! :D Viva o calor!

Puff!

Nem sei...

Grrrrr

Só me apetece fazer-te sofrer de tal maneira que nem consigo imaginar e, de seguida, dar-te um pontapé no rabo com muita, muita força! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Preciso de te dar uma chapada.

O beijinho antes...

Ainda te lembras de me vir dar quatro beijinhos antes de ires sair?

Aí fazias-me feliz, e eu nem tinha de me esforçar.

Um dia obrigo-te a ler tudo o que já publiquei sobre ti.

MSN #1

A Marisa e o coiso.

Um dia...

... vais dar razão a todas as minhas queixas e vais, finalmente, fazer um esforço para sermos felizes. E vais dizer que gostas de mim q.b., e vais ser o melhor namorado que já alguma vez foi inventado. E eu vou voltar a olhar para ti como antes... mas ainda mais! :) José *

SOL! SOL! SOL!

Está um dia tão bonito, não está? Parece que alguém enviou uma carta ao São Pedro a pedir um sol desta magnitude para me animar (a principal suspeita seria a Catarina e Guimarães, talvez a única!). A verdade é que me animou. Estava tão mal disposta quando abri o olho esta manhã... Mas lá para a hora de almoço senti-me melhor... bem, até.

Hoje estava capaz de ir até Guimarães só (só... um daqueles sós que equivalem a este só: "só ganhei o Euro-milhões) para pregar dois beijos nas amorosas bochechas da minha Catarina. Ia até Guimarães no meu carrinho, bastante devagarinho, e sem entrar numa única auto-estrada... Não, este não é um bom plano, talvez o fizesse com alguém ao lado... Sempre podia ir bastante depressa, chegar lá, dizer "entra no carro minha g'anda porca" e trazer a minha Catarina de Guimarães até à Baixa-da-Banheira sem entrar numa única auto-estrada (isto para estar sempre a olhar para campos iluminados pelo sol). Seja, minha querida Amiga do tipo Amiga, hoje estava capaz de te aparecer à frente - tudo culpa desta fonte de alegria!

Hoje até já me esqueci das negatividades que o Francisco me transmite. Claro que continua a ser uma treta, mas hoje até estava capaz de ir passear com ele e pensar que estávamos no dia 9 de Março de 2009! Hoje conseguia estar bastante apaixonada por ele, se não fosse o facto de achar que não estou. Mas, como está este SOL maravilhoso, acho que a paixão me voltava tão depressa quanto se foi. Enfim... Francisquinho, amor da minha vida, é bom que comeces a atinar porque eu prefiro mil vezes sentir-me bem do que mal. Resumindo: é bom que comeces a abrir os olhos e comeces a fazer coisas bonitas, e a dizer coisas bonitas, e a fazer-nos bonitos, porque isto assim é uma verdadeira merda. Meu amor, por favor, volta decente esta semana, e com a pestana bem aberta.

SOL, meu querido SOL, muito muito obrigada por teres feito uma visitinha! Só espero que não te vás já embora. Gostei muito muito de te ver!

Há um ano atrás...

Eu estava tão apaixonada por ti, pensava tanto em nós, acreditava que todos os planos se iam realizar... Via tanto em ti, via tanto em nós e no que conseguias fazer com o meu estado de espírito... Defendia-te com unhas e dentes, mesmo que soubesse que a pessoa que te estava a difamar tinha razão a 100%. Queria tanto estar contigo, falar contigo, tocar na tua pessoa... Hoje? Hoje não tenho vontade de me levantar para te fazer companhia, nem tenho vontade de saber tudo sobre ti, como queria antigamente. Hoje só estou contigo porque ainda é cedo para o corte radical que ias fazer na nossa relação se eu te mandasse à fava. Queria muito não deixar de gostar de ti, queria muito que me fizesses feliz como um dia ou dois conseguiste fazer. Queria olhar para ti com os mesmos olhos, mas tornaste isso impossível. Adorava voltar a sentir o que um dia senti por ti... Mas tu estás a regredir, quando devias estar a andar para a frente, para seres melhor. Como é que eu posso sentir o mesmo por ti? Sempre te vi como o futuro, e hoje vejo-te em forma de recordações - boas recordações, recordações muito felizes - e apesar de não me ver sem ti, não me vejo contigo agora. Preciso que me apoies, e não que cries mais problemas à minha volta. Preciso de me sentir desejada, e não "a mais". No fundo, preciso que me respeites. Gostava tanto de ti, José Francisco... Eras o menino de ouro com quem eu podia partilhar tudo... Hoje não te conto 1/3 do que passa comigo, e tu achas isso muito estranho. És um bocado estupido, não és?

Divórcio

Hoje ouvi pela primeira vez (isto se não tiver reprimido nenhum acontecimento ou frase no meu inconsciente) a palavra divórcio. Penso muito sinceramente que não vai acontecer, mas assustei-me. Ando francamente impossível e começo a chorar por tudo e por nada (hoje até chorei porque acordei com o sol. Acontecimento este que, em estados psicológicos e mentais naturais na minha pessoa seria muito bem-vindo, hoje fez-me ficar exageradamente infeliz.).

Engordei imenso num curtíssimo espaço de tempo (acho que é daquelas gorduras que no Inverno só se notam se andarmos com a barriga à mostra, coisa que eu não faço.), estou com barriga de grávida e nasceram-me três borbulhas! Há imenso tempo que não tinha borbulhas...

Logo agora que já me consegui lembrar do porquê de ter ido para Psicologia, e que decidi pedir musicas bonitas ao João para pôr no mp4 para aguentar melhor a viagem... Ai de mim! Quero não ter preocupações para a minha única prioridade ser o curso de Psicologia! Xiça! Quero silêncio, por favor.

P.s. - A faculdade anda melhor, muito melhor... Mas há imenso tempo que não vou ver a minha avózinha e dar o jantar ao meu avô... Isto traduzido em psico-miúdos significa que estou em conflito interno... na minha opinião é um enorme conflito! E depois claro, os pais, os irmão, as amigas, o homem... está tudo muito, muito estranho. Porquê?

Estado:

Not bright and shinny (that was yesterday).

T o d a y I ' m d a r k a n d t w i s t y .

c a t a r i n a

Quando eu lhe telefono a chorar, ou ela me telefona a chorar...

Quando eu lhe telefono ás gargalhadas, ou ela me telefona ás gargalhadas...

Quando eu lhe conto novidades no MSN, ou ela me conta novidades no MSN...

I l o v e y o u S o u l M a t e *

Suspiro.

Ai, se ao menos te conseguisse enfiar uma faca no coração...

Ai, se ao menos te conseguisse fazer sentir...

Ai, se ao menos o sentisses...

Ai, ai...

E depois?

... e o que é que isso interessa se está tudo vazio? Puf! Porque é que diabo todos os pintam de ouro e me tentam convencer que tenho de ter mais uma conversa, só para pôr os acentos nos is. Eu nunca gostei de acentos. Daqui a uns tempos arrumamos trapinhos e é para a vida, aí sim, podemos falar. Agora? Se ele não me vai responder, se ele nem sequer me vai tentar dar uma explicação... Para quê? Nós conseguimos estar bem... A não ser que o rapaz não tenha realmente percebido, mas por esta hora dúvido que seja o caso. Se conseguimos ser amigos, porque é que havemos de dar a mão e dar beijinhos e essas tretas todas? Não muda nada, (...). Não foi ele que estragou tudo? Então deve ser ele a tentar resolver, pelo menos uma vez.

Para o ano?!?!?!?!

Hoje apercebi-me que para o ano faço vinte anos - repito VINTE anos!!! Como é que é possível? Duas décadas... Que horror! Seja: este é o meu último ano com DEZ(...) anos :o Para o ano passo a ter VINTE (e qualquer coisa) até começar a ter TRINTA (e qualquer coisa)...

HOLLY CRAP!

Agora não pá!

Parece que tenho Marte entalado na garganta - é tão mau que me provoca impulsos de vómito. Já para não falar da porcaria da gosma que me sai tanto pela garganta como pelo nariz... Ah, e da interminável picada que sinto numa área qualquer do cérebro.

É outra vez uma doença Psicológica? Nem tem estado assim tanto frio...

P.S.: Só me sinto bem a papar bananas.

Ensino Superior

Pode ser tudo muito giro durante as praxes, os jantares, as festas, os intervalos... mas quando temos de estudar, é horrivel. É obvio que o Wolfgang tem razão quando diz que é mais importante aprender e saber do que tirar boas notas - mas não temos todos nós consciência que as notas decidem quem nos passa à frente no mercado de trabalho?

Fomos atirados para uma arena, e agora, com apenas 18 anos de existência, temos de tomar decisões e definir prioridades que nos podem influênciar o resto a vida. Bonito!

Não sabem todos que os exames nos transmitem uma obrigação de estudar e, por isso mesmo, nos tiram a vontade de o fazer?

Lanterna.

Parece que a luz se apagou - ou talvez, nesta analogia, será mais sensato dizer que a vela se apagou, pois a chama de uma vela é mais vulnerável do que a luz de uma lâmpada. Não gosto nada desta escuridão, mas a verdade é que de outra maneira também ando ás apalpadelas. Não sei bem o que está a acontecer, e muito menos o que me espera. Sei que tenho muitas memórias - as boas costumam vir por objectos, coisas escritas... enfim - uma coisa os exames têm de bom: assim tenho menos tempo para me arrepender(?).

Deixei de gostar, ou passei simplesmente a odiar... Fartei-me ou já não quis aturar mais... Pft, o que é que interessam os motivos? Já o devia ter feito há imenso tempo... Não o fiz porque também me deste muitos motivos para te agarrar. O problema é que, dadas as mudanças da vida de ambos, tudo parece muito pior. Gostava de te ter, mas não desta maneira. Gostava que me mandasses e-mails iguais aos de Kuredu, e gostava que sentisses falta. Não sentes, algo está errado. Bem, suponho que a minha solução radical é melhor - melhor para mim, pior para ti.

Penso que se me viesses com um(s) pedido(s) de desculpa como quando me mentiste daquela vez, voltaria para ti - ou talvez não: a reunião tem de preceder de uma mudança minha e de muitas mudanças tuas.

I guess I still love you,

I'm just not in love with you anymore.

There's nothing left to love about you...

Awsome!

... E quando tenho vontade de estudar, quando é crucial agarrar-me ao Gleitman não me deixam estudar! Awsomeeeee! O que faço? Vou-me embora e enfio-me no carro a estudar? Não me parece.

I wish

Quem me dera que não tivesses Alzheimer. Quem me dera que não estivesses no hospital. Quem me dera não ter de me preocupar contigo. Quem me dera não ter de vos ouvir todos os dias. Quem me dera estar sozinha em casa. Quem me dera que não estivesses em Leiria. Quem me dera sentir, todos os dias, que gostas de mim. Quem me dera não estudar em Lisboa. Quem me dera não perder três horas todos os dias. Quem me dera canalizar a tristeza para os livros de Psicologia. Quem me dera estar de férias. Quem me dera não ter nada para fazer. Quem me dera estar deitada contigo a ver televisão, sem ter de pensar no que se anda a passar. Quem me dera estar feliz. E quem me dera que o que dizem sobre a faculdade e o pós-dezoito fosse verdade.

Catarina A.M.

Desculpa por não andar a dizer nada, mas estou extremamente pobre. Ainda não te enviei a prenda, primeiro porque ainda não tive tempo e não quero pedir à mãe, e segundo porque não sei de onde foste desencantar o caraças do mel!!! Mas vou conseguir *

O Natal passou-se na casa dos avós (...) e pronto.

As coisas não estão perfeitas, nem péssimas... Lembraste de te falar da apatia? É isso, outra vez :\ Não estou triste, mas também não me sinto bem. Queria ter ido a Guimarães este fim-de-semana, mas não deu.

Outra coisa que me está a pôr assim são os exames... Não tens mesmo noção :s Péssimo, péssimo! Estou completamente perdida no meio daquilo a que chamam "os melhores tempos". Fuck!

O meu HPHBP vinha com uma miniatura do nosso Dear Mr. Potter. Vi vezes sem conta aquela porcaria que eles puzeram sobre Orlando - HOLLY CRAP! :o ESQUECE a nossa viagem a Londres - agora é DEFINITIVAMENTE para os lados da Flórida :D Não tinha a minima ideia daquela maravilhosa coisinha das "cartas para todo o mundo" - vai ser fantástico! Vai ser um sonho! Aposto que, futuramente, quando eu já for uma grande Psicóloga, vou tratar de muitas pessoas com o Síndrome de J.K.! Vai ser fantástico!

Anyway, I hope you´re fine. I love you, and I miss you - and I'm very very sorry :(

Soul Mate - I do not forget about you.

Elástico.

(...) Os nossos limites foram encontrados muito cedo - demasiado cedo atrevo-me a dizer - e a nossa linha é uma espécie de elástico... como se fosse o elástico de uma fisga, em que aquelas duas coisinhas que o seguram sou eu e tu, sabes? Agora visualiza: O elástico está a ser puxado demasiado depressa, com demasiada força e até ao limite. A extremidade R deixa de ter força, começa a curvar para aguentar a pressão, mas de repende decide que não quer fazer mais força e que não aguenta mais - PUM! - A extremidade R pára de lutar para ajudar a extremidade F. O elástico solta-se e bate com toda a força na cara da extremidade F. Dói, não dói amor? ... Mereceste todos os bocadinhos da dor proporcionada pelo elástico que eu soltei. Natal? Prenda do namorado debaixo da árvore? Pft, o que é que isso interessa? Ele não teve paciência e decidiu ir para uma tasca.

?

E é agora que se sinto estupida por andar preocupada com a tua prenda. É por esta altura, outra vez, que me arrependo do tempo que gastei a pensar em coisinhas para ti. É também por esta altura que voltas a matar o que sinto por ti, e para acabar, é nesta altura que desejo mais e mais e mais não estar contigo. Se calhar a conversa de brincadeira do "vamos acabar" não é só conversa, mas sem a parte do "só para ao chegarmos ao ano e meio, depois voltamos". Sinceramente, do que me lembro mais desta merda de ano e meio são as porcarias que me fazes, da maneira como me tiras o que tenho, do teu egoísmo... E é agora que me pergunto porque é que ainda tenho esperanças em ti, quando tu só mostras ser um puto mimado e egoísta que precisa de se sentir superior... Tenho mesmo muita muita pena de ti. O pior disto tudo é que tu gostas de mim, e vais acabar por me ouvir dizer "nunca mais te quero ver", o que é uma pena, porque quando ages como uma pessoa decente, eu e tu somos extremamente perfeitos. Dito isto, daqui a 49 minutos fazemos 18 meses de namoro, e eu penso que nunca tive tanta aversão a ti.

Feliz Natal

You're the only one *

... And then you made me smile - all the bloody bad things desapear. I just wanted to hold your hand and say that I love you. It looked like 1 year ago... And I'm still so in love with you :)

I love you, I love you, I love you.

My Sweetheart, my buddy, my partner, my friend *

Christmas

Este Natal só peço para ser um bocadinho mais feliz...

E envelopes amorosos recheados de notinhas, menos que pequeninas.

E, por ultimo, mas muito principalmente, peço muito muito que não hajam funerais em breve.

:(

Fim-de-Semana # 2

... Foi bastante agradável. Possivelmente mais agradável do que o Fim-de-Semana # 1, mas tal comparação seria injusta visto que o Fim-de-Semana # 1 não chegou a dois dias completos e este Fim-de-Semana # 2 teve uma noite de Sexta-Feira, um Sábado, um Domingo, uma Segunda-Feira, uma Terça-Feira, uma manhã de Quarta-Feira e muitos acontecimentos marcantes (mais literalmente do que seria desejável) para partilharmos.

"Eu acho que sim... Tu achas que não?"

"Acho que sim... mas já pensava que não."

(: Pu(n)to Multijet volta já daqui a um dia :)

Adoro-te Piqueno Grande (meu) Homem

Causa-Efeito

Pós-Colocações

(...) E as coisas lá começaram a entrar nos eixos.

Depois de tudo o que não foi publicado neste blog e se encontra

neste momento espalhado por aí em folhas soltas,

lá consegui dar o mínimo de ordem à minha mais recente fase.

1) A FPCE começa a mostrar sinais da sua graça. Agora o único problema (se mencionar a enorme pilha de trabalho que se acumula à frente dos meus olhos) é que as minhas pálpebras ficam pesadas, e eu resisto, mas quando dou por mim já tenho os olhos fechados e, passados os dois rápidos minutos em que os consigo controlar, dou por mim de olhos fechados… outra vez. A cafeína é óptima, se não quiser dormir à noite.

2) Parece que o carro vem para a semana – Vou ter um belo menino, com o pequeno inconveniente de ser a gasolina, mas serve – afinal de contas, eu não sou uma menina limitada, por isso, lá me entenderei com a embraiagem extremamente delicada.

3) O Mickey deu-me um fim-de-semana dos que se esperam dos namoros à distância – decidi não lhe dar nas orelhinhas redondinhas e pretinhas devido à falta de mensagens e updates, e, tal como o Prof. Wolfgang disse, quando só pensamos no lado bom das pessoas (muito difícil de conseguir), essas tais pessoas são mais que perfeitas. Seja: o rapazito esteve extremamente amoroso – não esquecendo dos não-updates – vejam lá que até passeamos como os namorados dos filmes, naqueles sítios que mais sabemos nós que não são 100% verdadeiros. E apetece-me escrever muito sobre ele, mas prefiro guardar para mim (ah ah!) – deixem-me só dizer que a Minnie está em Leiria (: (e esta Minnie aqui que vos escreve também há-de estar – é um objectivo em estudo).

Portanto, pode-se dizer que estou feliz. Na passada sexta-feira estive com as meninas, o que contribuiu muito para o meu positivismo. Foi uma tarde muito bem passada – mas claro, as compras também tiveram o lugar merecido no meu humor – tenho as botas mais WOW! Ah, ah! Parece que a minha mudança de estilo veio com este positivismo todo – diz-se que agora estou índia – não índia das arábias, índia das Pocahontas – elas chamaram-me Hippie, eu chamo-me Étnica.

Damn #3

Há três coisas que qualquer rapariga de 18 anos que ambicione ser alguém na vida quer ter:

1) Notas para ir para a faculdade que quer
2) Carta de condução
3) Um rapazinho que a faça sentir-se menos problematica

Acontece que eu lá conseguir ter estas três coisas, acontece também que me sinto mais que frustrada por não poder usufruir de nenhum destes três prazeres essenciais.

Ora vejamos:

Prazer #1 : Meio-Fracassado - estou no curso que quero, não tanto na faculdade.

Prazer #2 : Passei no código à primeira e no exame de condução com a observação "és demasido cuidadosa" - não me deixam conduzir.

Prazer #3 : Homem amado em Leiria, contacto físico ao fim-de-semana (não me consigo habituar).

Rita Chaveiro Martins,

futura grande psicóloga,

jovem de 18 anos extremamente frustrada!

Broken-Hearted Girl

“You’re everything I thought you never were and nothing like I thought you could have been - But still, you live inside of me, so tell me how is that? You're the only one I wish I could forget, the only one I love to not forgive and though you break my heart, you're the only one. And (...) there are times when I hate you - 'cause I can't erase the times that you hurt me and put tears on my face – (...) even now, while I hate you, it pains me to say «I know I'll be there at the end of the day».

“I don't wanna be without you, babe. I don't want a broken heart, don't wanna take a breath without you, babe, I don't wanna play that part. I know that I love you, but let me just say: I don't wanna love you in no kind of way, no no! I don't want a broken heart. I don't wanna play the broken-hearted girl (...).

“You say you've got the most respect for me, but sometimes I feel you're not deserving of me and still, you're in my heart, but you're the only one and yes, there are times when I hate you, but I don't complain 'cause I've been afraid that you would walk away. Oh, but now I don't hate you - I'm happy to say that I will be there at the end of the day(...).”

Beyoncé Knowles - Broken-Hearted Girl

-

" Did you say it? "I love you. I don't ever want to live without you. You changed my life." Did you say it? Make a plan. Set a goal. Work toward it. And every now and then: look around; drink it in. 'Cause this is it. It might be all gone tomorrow."

http://www.youtube.com/watch?v=cMCYP_w8zmw

Is it enough?

"It's not how good you are, it's how good you want to be."

Psi

Ψ

FPCE - ESGT

Um dia destes saio da minha faculdade, meto-me no carro e vou directa para a tua...

Isto quando tiver a certeza que não me perco, claro... *

Vou sentir a tua falta todos os dias Mickey :)

Adoro-te.

FPCE - UL

Cara RITA MARTINS,

Concluída a 2ª fase do concurso nacional de acesso ao ensino superior, vimos informar que o resultado da tua candidatura foi o seguinte:

Resultado: Colocada

Estabelecimento: [0706] Universidade de Lisboa - Faculdade de PsicologiaCurso: [9555] Psicologia

Poderás consultar os detalhes do resultado da tua candidatura em www.dges.mctes.pt/coloc/2009 a partir das 9h de 3ª feira. Caso a instituição onde ficaste colocado já disponha de um sistema de matrícula on-line deves utilizar a seguinte senha para te autenticares: ************

Aproveitamos para agradecer a tua utilização do sistema de Candidatura Online ao Ensino Superior.

Obrigado e Felicidades, Direcção Geral do Ensino Superior

Means Nothing

Bem disse que as tuas palavras não significavam nada, pois não foram sentidas... Tenho muita pena, erras uma a outra vez. Para quê ficar? Como te disse, não preciso de ti para nada, dadas a circunstâncias... O que faço eu contigo, José?

Profecy #1

“You won’t realize you’re destroying your true pal and yourself (…) and the one who love you will disappear because he/she won’t bear to see you being used and abused by the ones you call “your people”. You will waist sincere love and end up regretting your mistakes.”

- Take care sweetheart.

BFF - CATHERINE

"

Love of my life,

My Soul Mate,

Your're my Best Friend

"

UpDate do DGES

Ora bem, e no passado dia 11 lá passei no exame de código e lá não entrei para a faculdade... Enfim x) Hoje descobri o número de vagas para Psicologia na 2ª fase e, contando com todas as opções que coloquei, concluí que tenho 69 hipoteses de entrar :D Lá perdi as belas das praxes, mas alguma coisa deve vir de bom.. Não é? :\

Divulgação dos resultado da 1ª fase

É hoje peepez! :o

Lá para as oito comecem a pensar em entrar no site e vão actualizando e hora à hora ou assim...

Boa sorte futura Caloirada :x

XoXo

September '09

" Cause I see sun set in your eyes"

Rock in Rio 2010

Ajudem a Marta a tornar este mundo num mundo melhor ;p

MARTA BELBUT !!!

http://videos.sapo.pt/w5OmaTv0bEBlIht8N98q

Jai Ho (You are my destiny)

F

Preciso de ti. Preciso seriamente de ti, agora mais do que nunca. Preciso de ti e de mais uma catrefada de gente que, como tu, não está aqui. Preciso mais de ti do que dos outros porque tu fazes parte do amanhã, e, já que o amanhã não vai ser como eu quero, este amanhã tem de te incluir a ti, para eu não odiar ainda mais o amanhã. Por isso, por favor, comparece perante mim, porque é de ti que eu preciso.

Candidatura

1ª Opção: 151,3 valores
0706 – Universidade de Lisboa – Faculdade de Psicologia
9555 – Psicologia

2ª Opção: 159,6 valores
0507 – Universidade de Coimbra – Faculdade de Psicologia e Ciências da Educação
9555 – Psicologia

3ª Opção: 141,6 valores
1000 – Universidade do Minho
9555 – Psicologia

4ª Opção: 159,0 valores
1109 – Universidade do Porto – Faculdade de Psicologia e Ciências da Educação
9555 – Psicologia

5ª Opção: 143,5 valores
0804 - Universidade Técnica de Lisboa – Instituto Superior de Ciências Sociais e Políticas
9023 – Ciências da Comunicação

6ª Opção: 159,6 valores
1000 – Universidade do Minho
9023 – Ciências da Comunicação

I'm so sorry Catherine...

You know it's not my falt :\

I love you so *

Criaturas

Se nós, criaturas do sexo feminino, nos abstraímos do nosso imenso mundo de afectos, sentimentos e necessidades para compreender e satisfazer as vossas mais que muitas necessidades, irritantes criaturas do sexo masculino, porque motivo não nos satisfazem a nós?

Se nós temos de aceitar o facto de não sermos a principal coisa na vossa preenchidíssima agenda de eventos sociais, porque é que vocês não conseguem compreender que tudo o que nós precisamos – note-se que é o que precisamos, não futilmente o que queremos – é um bom bocadinho de conto de fadas, com aquelas coisinhas todas amorosas que não vos custam um car**** a fazer! Mas não! Não, não, não. Não nos podem mimar, porque ficamos mal habituadas e isso jamais pode acontecer.

O que é que isto leva as criaturas do sexo feminino a fazer? Umas mandam-vos, queridas criaturas do sexo masculino, ir passear, assim, sem se chatearem mais, outras aguentam e vão aguentando e ainda existem outras que se fazem muito apaixonadas e perfeitas mas que depois vos embelezam a testa e vos enchem de mentiras e traições… Eu cá acho que a primeira namorada de todas as criaturas do sexo masculino devia ser do tipo que engana e mente. Porquê? Assim eles davam-nos, criaturas do sexo feminino perfeitamente transparentes, o devido valor que nos devia ser atribuído e, ainda mais importante, o respeito exigido pela nossa condição.

Não deviam as que aguentam levar com um grande balde de água para acordarem? Não deviam as que aguentam levar uma vacina que as fizesse ser umas perfeitas cabras para os rapazes que as massacram? Obviamente que não, pois assim deixariam de ser decentes…

Vos aguentar tudo o que fizeres, até tu não me quiseres. Gostaria imenso que tornasses a minha tarefa um bocadinho menos pesada e que me fizesses uma menina feliz. Não quero que sejas perfeito, só quero que me acompanhes.

Want

I want my Catherine.
Catherine, I want you..

Please?

The End

Poque é que estragaram\estragaste o fim, que seria a melhor parte??

Paper Gangsta

«You should been rapping to the beat of my song Mr. California, PAPER GANGSTA and I’m lookin’ for love, not an empty page full of stuff that means nothing but “you’ve been played”»

Damn !

Cento e Oitenta Graus.

20 de Junho de 2009

Eu dei-te a mão.
Tu deste-me um beijo.

Vamos beber sete shots amanhã e jogar ao jogo da verdade?
Sentas-te comigo no banco, precisamente à uma da manhã?

Getting weaker by the minute

Parvinho !

Mas eu gosto muito de ti..

Possivel

(...) porque é P O S S I V E L

18

E mais nada.

Tua Tita, Minha Catherine

Alergiaaaa

Isto está-me a fazer comichão desde que comprei o telemóvel.

Pegas no teu telemóvel, vais ao Menu, entras nas Mensagens, carregas no botão para ir aos Itens gravados, escolhes os Modelos e vais encontrar um “Também de amo.”.

Fácil, rápido e sem custos adicionais para quem usufrui de mensagens grátis.

Que amor é este o do século XXI?

Say what?

You can't possibly think that 'bout me

Minto por ti, por nós, o que seja, nunca a ti.

Tenho segredos contigo, não para ti.

Falo contigo, não de ti.

Não me compares.

Continua a pensar que sou diferente, porque sou.

Não te esqueças que tu já me mentiste.

Eu não, sou um livro aberto para tu leres.

Estás a ser R I D I C U L O!

Nem em ti encontras alguém tão "clear as water".

Halo

Promise you won't leave me behind

I love you.

Cath's Update

+

=

Sou completamente louca por ti.

I love you.

Bom dia

Agarra. Agarra a minha mão comforça. Agarra a minha mão com muita força para que não existam espaços entre nós. Agarra a minha mão com muita força para que não exista vazio, distância e silêncio.

Agora, dá-me um beijo na testa, e dá o primeiro passo. Dá o primeiro passo para a caminhada que temos de fazer. Mas nunca, nunca me largues.

Adoro-te. Bom dia :)

V.F.B.

BARCELONA

Pela 777777ª vez

O silêncio não faz sentido. A bola dos problemas de comunicação que criticavas tanto quando era eu a jogar agora está do teu lado do campo. Eu não falava, nado dizia, não mostrava, mas escrevia, e tu sabias e sabes mais do que devias aquilo que espero de ti, o que quero (que és tu), o quão bom e superior eu te acho em relação a tudo e todos, e tu meu grandessíssimo parolo pensas que tens de te guiar por cenas que te deviam ficar de fora, no raio com milhas de chá e cultura que te separa do outro mundo.

Mundo – és uma imensidão de pessoas, edifícios, ideias, palavras e personalidades: afinal o que é que tu és? Sempre, sem fases? Eu ainda não percebi se és o que és para mim, se és o que és para a tua família, se és o que és para os teus amigos ou se és para o público. És o quê?

Não quero que mudes por mim, não quero que sejas o que não és – porque afinal, foi por ti que me apaixonei, não pelo meu ideal do sexo masculino; só queria, do fundo do meu saquinho de desejos mais precisos, que fosses constante… que fosses sempre como és quando és amoroso, quando me tocas porque sim, quando me dás beijinhos paniscas na mão, quando me apareces à porta aos sábados e domingos à tarde, quando não tenho de puxar por ti para seres meu namorado…

Lembras-te daquele dia em que choveu e nós estávamos no nosso sítio de resolução de problemas e eu me fui abaixo? Lembras-te do que me disseste? Lembras-te de como te sentiste? Lembras-te de como eu me sentia? Agora sinto-me assim. Sinto que voltaste a ser a mesma coisa do que eras – lembras-te? Não te esqueças, apesar de não gostares de te sentir assim, é mesmo assim que te deves sentir – tudo o que me disseste – porque me estás a magoar outra vez.

Não preciso de desprezo, nem de te ouvir a dizer todos os meus defeitos, eu sei quais são, e garanto-te que tenho mudado muita coisa por ti, para te fazer um bocadinho mais feliz, para arranjar maneiras de te perceber melhor, as neste estado, não consigo.

Não é drama, não são lamentações.
Isto não passa de um desabafo, para ver se metes na cabeça duma vez por todas que quando estás assim, não tens razão em nada – só me fazes pensar em coisas estúpidas, fantasiar sete mil hipóteses que justificassem, mas nada justifica... nada de nada – não agora, que já estamos tão longe da partida. Não agora que eu ando a fazer decisões para ir para onde tu fores, não agora que já te tenho cá dentro.

Ouve-me.

P.s. – Não sei o que te vai na cabeça, mas garanto-te que até a tua vida me podias confiar. Se sei guardar segredos delas, muito melhor sei guardar os teus… não me entra na cabeça que ainda não sintas isto.

What the fuck ?!

9

Too much reading

VAMPIRE INSTINCT

Ironic

Guess I'm right 'bout every little detail, am I wrong?

No, I'm so not wrong - never had and never will.

Free

"Half Alive" by Secondhand Serenade

It's four AM, I'm waking up to your perfume
Don't get up, I'll get through on my own
I don't know if I'm home
Or if I lost the way into your room
I'm spiraling into my doom
I'm feeling half alive but I know one day
You and I will be free,

To live and die by our own rules,
Free..
Despite the fact that men are fools.

I'm almost alive, and I need you to try
And save me.
It's okay that we're dying,
But I need to survive tonight, tonight.

Well excuse me while I get killed softly,
Heart slows down and I can hardly tell you I'm okay
At least 'til yesterday,
You know you got me off my highest guard,
Believe me when I say it's hard.
We'll get through this tonight
And I know one day you and I will be free

To live and die by our own rules,
Free..
Despite the fact that men are fools.

I'm almost alive, and I need you to try
And save me.
It's okay that we're dying,
But I need to survive tonight, tonight.

And you touch my hand ever so slightly
(Girl we're not ready for this yet)
And the deadly look she cast upon me
I won't regret, I won't regret
I won't regret. I won't regret...

And I was trying to disappear,
But you got me wrapped around you
I can hardly breathe without you
I was trying to disappear
But I got lost in your eyes now,
You brought me down to size now.

I'm almost alive
And I need you to try and save me.
It's okay that we're dying
But I need to survive tonight, tonight
Tonight...

I'm almost alive, and I need you to try
And save me.
It's okay that we're dying,
But I need to survive tonight, tonight.
I need to survive tonight, tonight

Ana Catarina Monteiro Alves

Nunca escrevi um texto sobre a tua importância. Sempre te disse o quão ligada me sinto a ti na nossa correspondência, mas sinto que tenho de dizer quem tu és.

O motivo da nossa correspondência começou por ser o Harry Potter – lembras-te? Depois tornou-se numa mistura de fantasia com realidade – de fictício e verdadeiro – de leitura e de vida. Ficámos amigas.

Ainda te lembras da primeira carta que me enviaste? Não sabias muito bem o que dizer, o que é perfeitamente normal, senti-te hesitante e fechada, mas nada que achasse menos natural. Respondi-te, talvez com palavras mais abertas que as tuas, mas isso mudou logo na segunda carta. Foi fantástica – adorei-a! Era tudo o que eu queria, tudo o que eu ansiava conhecer de ti – tu, um ser do sexo feminino tão semelhante a mim, tão “sem forma”, sem rosto, mas com tanta, tanta paixão. Senti, e continuo a sentir as tuas emoções enquanto escreves (ou parece-me sentir que sinto, mas gosto de acreditar que sim).

É verdade que nunca nos vimos. É verdade que não nos conhecemos fisicamente. É verdade que ainda há muito por descobrir. É verdade que podem pensar que somos doidas por revelarmos tanto uma da outra. Mas… não é igualmente que eu confio tanto em ti quanto possível?

Acredito-te!

Acredito no teu coração.

Acredito nas tuas crenças.

Acredito nos teus desejos.

Acredito na tua alma.

Acredito na tua raiva.

Acredito na tua frustração.

Acredito na tua lealdade.

Acredito no teu amor.

Acredito na tua amizade.

Acredito-te!

Não é TÃO verdade que te confio muito mais do que a todas as minhas outras amigas? As minhas amigas físicas, que me limpam as lágrimas? É verdade! Confio-te Catarina! Confio muito na nossa amizade. Acredito muito no nosso encontro. Anseio muito o dia em que vou poder olhar para a imensidade dos teus lindos olhos verdes – vou fixá-los durante muito tempo – o tempo todo que conseguir – vou olhá-los e descobrir tudo o que falta descobrir; vamos falar sem parar, mesmo que já tenhamos falado desse assunto nas cartas.

As cartas! Oh! Adoro as tuas cartas – Oh! Como Elas me fazem sentir leve e compreendida! Adoro, adoro! Adoro quando tenho uma encomenda de Guimarães à minha espera, a saltar de excitação para que eu lhe rasgue o corpo até lhe penetrar a alma – a alma, que é o que está por detrás de tudo o que me dizes: a confiança, a amizade, a cumplicidade, a lealdade! Não consigo acreditar, nem por um segundo, que alguém percebe a nossa ligação como eu e tu a sentimos!

Adoro. Adoro. Adoro.

Para a MINHA Catherine of Aragon !!!