Sufoco

A espera está a dar cabo de mim. Tenho duas ideias muito definidas do que vai acontecer. Não há meios-termos. Ou é ou não é. Estou decidida, mas a vontade não muda.. Ficar. Quero ficar, apesar de não acreditar em mudanças. Quero-te a ti, apesar... Quero mas também posso não querer. Quero, mas não assim. Depende tudo de ti, isso irrita-me. Só que que chegues, sentar-me contigo em qualquer lado e dizer tudo, sem paninhos mansos e sem dramas, sem discussões. Precisamos de conversar, quero tanto conversar, mas esta espera.. esta espera dá cabo de mim, tu dás cabo de mim. Sinto-me pesada como nunca, não sei o que se passa desse lado, e é uma frustração enorme. Tenho medo que não venhas e não queiras, mas eu não quero saber de ti agora, só preciso de conversar para me livrar disto tudo. Colabora. Isto está-me a sufocar, não gosto.

Fran

Não quero nada que acabe. Não quero desistir outra vez. Não quero ficar sem ti outra vez. Não te esforças, não mostras o mínimo interesse mas eu continuo a "saber" que gostas de mim. Não sei se vale a pena continuar a insistir, não sei até que ponto consigo aguentar e muito menos sei se isto tudo vale a pena, eu só sei que não quero ficar sem ti. Erro muito, eu sei que sim. Critico-te muito, demais... só queria que tu também que criticasses a mim, que mostrasses que te preocupas... Que te importas connosco... Se calhar estou enganada e nada disto continua a ser verdade...

Dê no que isto der, só sei que te amo e quero ficar contigo. Faz-me feliz, faz-me sentir bem, faz-me ser tua namorada outra vez. Adoro-te - muito, tanto, é difícil... Não nos entendemos de maneira nenhuma, mas eu quero muito, muito ficar contigo. Vou ter muita pena se desistires, mas não te vou tentar puxar mais para mim... Quero tanto que nos deixes tentar, que tu tentes... Quando eu fui dormir contigo a primeira vez em L disseste-me que também querias muito que desse certo, então faz dar certo Francisco. Essa noite foi tão boa, foste tão meu namorado, senti tanto que gostavas de mim... Nós juntos somos... :)

Têm acontecido coisas que me têm deixado feliz e gostava tanto que tu fizesses parte da fase boa que está a passar por aqui... Não me sinto chateada contigo, fico irritada, depois passa. É amor.. Vem falar comigo, vem..

Gosto de você, como macaco gosta de banana.

Não entendo...

2011

O primeiro de 2011 tinha de ser qualquer coisa.

E aqui está! Só a fotografia bastava mas... Aqui vamos nós:

Dois mil e dez foi um ano estranho. Foi um ano mesmo muito, muito estranho. Tão estranho que só me consigo aperceber mesmo do que aconteceu quando revejo textos, ou fotos, ou publicações no Facebook. É que parecendo que não, (...).

(...)* O primeiro de 2011 tem de ser realmente qualquer coisa, por isso não vamos falar de coisas más. Nem de más, nem de boas, porque todas as boas que vieram, foram derivadas das más. Quero só deixar aqui registado que conheci pessoas fantásticas ao longo deste ano. Fiz AMIGAS para a vida, e aprendi mais em seis meses do que, pensava eu, seria humanamente impossível. Andei, andei, e lá consegui voltar a um estádio aceitável...

E cá estou eu! BOM 2011. Principalmente para mim!

ai, ai..

Então, vais ter de andar à rasca durante mais uns meses para perceberes que tens de estudar a sério? Tu gostas daquilo, tudo bem que é longe e é uma seca, e as pessoas, enfim, mas gostas daquilo - é bonito, e interessante.. Mas o que é que isso interessa? É o resto da tua vida que depende daquilo.. Tens a sorte de ter lá algumas das tuas melhores amigas perto, só tens de atravessar o metro, o estacionamento e uma estrada.. Vá lá, anima-me, e ganha colhões para voltares a ir buscar uma cadeira à cozinha e escrever coisas úteis para os exames que se aproximam.. Se aprendes tão depressa matérias futuramente úteis, porque é que não fazes um esforço para aprender as que te interessam agora? You silly, silly girl!

O beijinho antes...

Ainda te lembras de me vir dar quatro beijinhos antes de ires sair?

Aí fazias-me feliz, e eu nem tinha de me esforçar.

Um dia obrigo-te a ler tudo o que já publiquei sobre ti.

Divórcio

Hoje ouvi pela primeira vez (isto se não tiver reprimido nenhum acontecimento ou frase no meu inconsciente) a palavra divórcio. Penso muito sinceramente que não vai acontecer, mas assustei-me. Ando francamente impossível e começo a chorar por tudo e por nada (hoje até chorei porque acordei com o sol. Acontecimento este que, em estados psicológicos e mentais naturais na minha pessoa seria muito bem-vindo, hoje fez-me ficar exageradamente infeliz.).

Engordei imenso num curtíssimo espaço de tempo (acho que é daquelas gorduras que no Inverno só se notam se andarmos com a barriga à mostra, coisa que eu não faço.), estou com barriga de grávida e nasceram-me três borbulhas! Há imenso tempo que não tinha borbulhas...

Logo agora que já me consegui lembrar do porquê de ter ido para Psicologia, e que decidi pedir musicas bonitas ao João para pôr no mp4 para aguentar melhor a viagem... Ai de mim! Quero não ter preocupações para a minha única prioridade ser o curso de Psicologia! Xiça! Quero silêncio, por favor.

P.s. - A faculdade anda melhor, muito melhor... Mas há imenso tempo que não vou ver a minha avózinha e dar o jantar ao meu avô... Isto traduzido em psico-miúdos significa que estou em conflito interno... na minha opinião é um enorme conflito! E depois claro, os pais, os irmão, as amigas, o homem... está tudo muito, muito estranho. Porquê?

Agora não pá!

Parece que tenho Marte entalado na garganta - é tão mau que me provoca impulsos de vómito. Já para não falar da porcaria da gosma que me sai tanto pela garganta como pelo nariz... Ah, e da interminável picada que sinto numa área qualquer do cérebro.

É outra vez uma doença Psicológica? Nem tem estado assim tanto frio...

P.S.: Só me sinto bem a papar bananas.

I wish

Quem me dera que não tivesses Alzheimer. Quem me dera que não estivesses no hospital. Quem me dera não ter de me preocupar contigo. Quem me dera não ter de vos ouvir todos os dias. Quem me dera estar sozinha em casa. Quem me dera que não estivesses em Leiria. Quem me dera sentir, todos os dias, que gostas de mim. Quem me dera não estudar em Lisboa. Quem me dera não perder três horas todos os dias. Quem me dera canalizar a tristeza para os livros de Psicologia. Quem me dera estar de férias. Quem me dera não ter nada para fazer. Quem me dera estar deitada contigo a ver televisão, sem ter de pensar no que se anda a passar. Quem me dera estar feliz. E quem me dera que o que dizem sobre a faculdade e o pós-dezoito fosse verdade.

Catarina A.M.

Desculpa por não andar a dizer nada, mas estou extremamente pobre. Ainda não te enviei a prenda, primeiro porque ainda não tive tempo e não quero pedir à mãe, e segundo porque não sei de onde foste desencantar o caraças do mel!!! Mas vou conseguir *

O Natal passou-se na casa dos avós (...) e pronto.

As coisas não estão perfeitas, nem péssimas... Lembraste de te falar da apatia? É isso, outra vez :\ Não estou triste, mas também não me sinto bem. Queria ter ido a Guimarães este fim-de-semana, mas não deu.

Outra coisa que me está a pôr assim são os exames... Não tens mesmo noção :s Péssimo, péssimo! Estou completamente perdida no meio daquilo a que chamam "os melhores tempos". Fuck!

O meu HPHBP vinha com uma miniatura do nosso Dear Mr. Potter. Vi vezes sem conta aquela porcaria que eles puzeram sobre Orlando - HOLLY CRAP! :o ESQUECE a nossa viagem a Londres - agora é DEFINITIVAMENTE para os lados da Flórida :D Não tinha a minima ideia daquela maravilhosa coisinha das "cartas para todo o mundo" - vai ser fantástico! Vai ser um sonho! Aposto que, futuramente, quando eu já for uma grande Psicóloga, vou tratar de muitas pessoas com o Síndrome de J.K.! Vai ser fantástico!

Anyway, I hope you´re fine. I love you, and I miss you - and I'm very very sorry :(

Soul Mate - I do not forget about you.

FPCE - ESGT

Um dia destes saio da minha faculdade, meto-me no carro e vou directa para a tua...

Isto quando tiver a certeza que não me perco, claro... *

Vou sentir a tua falta todos os dias Mickey :)

Adoro-te.

Means Nothing

Bem disse que as tuas palavras não significavam nada, pois não foram sentidas... Tenho muita pena, erras uma a outra vez. Para quê ficar? Como te disse, não preciso de ti para nada, dadas a circunstâncias... O que faço eu contigo, José?

F

Preciso de ti. Preciso seriamente de ti, agora mais do que nunca. Preciso de ti e de mais uma catrefada de gente que, como tu, não está aqui. Preciso mais de ti do que dos outros porque tu fazes parte do amanhã, e, já que o amanhã não vai ser como eu quero, este amanhã tem de te incluir a ti, para eu não odiar ainda mais o amanhã. Por isso, por favor, comparece perante mim, porque é de ti que eu preciso.

Want

I want my Catherine.
Catherine, I want you..

Please?

Getting weaker by the minute

É medo.

É medo! Afinal é tudo medo.

Tenho medo de te dizer o que escrevo.
É mais fácil quando não tenho de olhar para ti.
Talvez seja um bocadinho de receio que te comeces a rir outra vez.

Tenho medo de deixar de acreditar no (nosso) futuro.
Já não acredito (ou não quero acreditar) que vai um para cada lado.
Não quero ter de sair de onde estou - Gosto do conforto das tuas palavras.

Tenho medo de não ser suficiente.
Quero dar-te tudo o que mereces e queres.
Gostava de te poder fazer feliz – feliz a sério, todos os dias.

Tenho medo que seja mentira.
Tenho muito, muito medo que não gostes de mim.
Tenho tanto medo que não gostes de mim, mesmo que penses que sim…

Tenho medo que sejas «mais um».
Gostava tanto que fosses «O».

Tenho medo de te desiludir.
Tenho ainda mais medo que me magoes e que eu fique mal contigo.
Tenho medo de chegar a um ponto em que não arranjemos uma «solução para tudo»

No fundo, é só medo que nunca mo digas.
No fundo, é só medo que me magoes.
No fundo, é só por te querer tanto.

(Não te conseguia dizer isto. Desculpa, sou fraca. Mas acabas por saber de uma maneira ou de outra. Eu não – tu não escreves.)

Desabafo.

Já não me sinto bem. Prefiro conversas incessantemente inteligentes, mais maduras. Prefiro outro ambiente. Talvez por ser novidade, mas não acho que seja isso. Filosofando: cresço um bocadinho todos os Verões. Fim – este ano foi diferente, costumo notar a diferença quando vou para a escola, este ano não, foi um bocadinho mais cedo… Levaram-me para outro ambiente, e eu adorei. Adorei o acolhimento e a simpatia. Adorei os anos a mais. Identifico-me mais com eles, acho-os mais parecidos comigo. Só me falta o que chamam de «requinte universitário», mas não lhes importa, gostam de mim na mesma - e eu - eu… Adorei-os.