Quente e frio

Hoje esteve calor. Fui só com uma blusa razoavelmente quente e morri de calor. Não gosto de transpirar, nem de me sentir abafada. Dei graças a Deus por todas as míseras amostras de vento que passaram hoje pelo meu cabelo super desmazelado. Não gosto de muito quente, principalmente em dias de Outono/Inverno. Gosto do frio. Gosto muito do frio. Não gosto da chuva, mas gosto mesmo muito do frio. Gosto de esfregar as mãos, de sentir a ponta do nariz gelada e gosto de ter de me encolher toda, oferecendo-me um self-hugging, numa tentativa palerma de conservar o calor que me resta. Gosto de blusonas quentes e largas, e gosto de usar gorro. Gosto muito do frio. E então, lembrei-me do teu frio.

O frio que se sente no teu quarto de lá é a melhor coisa. É esse frio, e o frio impossível das tuas mãos cinzentó-arroxeadas-a-dar-para-o-falecido. São esses frios, e o frio que tu sentes quando as minhas tentativas de enfiar a mãos debaixo de tudo para te tocar na pele são bem sucedidas. Gosto tantos dos teus frios que estou um pouco chateada por os nossos planos terem saído furados. Queria voltar antes do fim do ano... Ir "só para o ano" é muito tempo, apesar de estarmos a 7 de Dezembro.

Sete? Olha, já passou um mês..

Valor.

Logo vos conto uma história. É muito triste quando os pais querem limitar um filha. Muito triste mesmo... Se nem uma conversa podemos ter, para que é que me servem afinal? Para me dar dinheiro, e uma casa e roupas bonitas? Isso são tudo regalias, que, mais ou menos bem, eu ia conseguir sozinha. Ai de vocês se não me tivessem a mim. Pobres coitados, explorados todos os dias... Muito pobres mesmo. É como disse, logo vos conto uma história. Essa história vai ter um final muito feliz, pelo menos para mim. Abram a pestana. (Será que vou passar a vida a dizer esta última frase ás pessoas que mais me são queridas? Hum..) Será que quando eu for grande e sair de casa vou querer, mas mesmo querer voltar a ver-vos? Vou não é, claro que sim, mas é pela "obrigação" social ou pelas saudades? É que acho mesmo que não vou sentir falta de muita coisa... Está tudo errado.

hardly believe..

Harry Potter e Soul Mate - Check!

Soul Mate e Guimarães - Check!

Guimarães e Leiria - Check!

Leiria e F - Check!

F e Estrada - Check!

ai, ai..

Então, vais ter de andar à rasca durante mais uns meses para perceberes que tens de estudar a sério? Tu gostas daquilo, tudo bem que é longe e é uma seca, e as pessoas, enfim, mas gostas daquilo - é bonito, e interessante.. Mas o que é que isso interessa? É o resto da tua vida que depende daquilo.. Tens a sorte de ter lá algumas das tuas melhores amigas perto, só tens de atravessar o metro, o estacionamento e uma estrada.. Vá lá, anima-me, e ganha colhões para voltares a ir buscar uma cadeira à cozinha e escrever coisas úteis para os exames que se aproximam.. Se aprendes tão depressa matérias futuramente úteis, porque é que não fazes um esforço para aprender as que te interessam agora? You silly, silly girl!

"The person who invented "Happily Ever After" should have his ass kicked, so hard!"

M.G.

scars

My illusion. My mistake. I was careless. I forgot. I did.. Tell them I was happy. Now my heart is broken. All my scars are open.. Tell them what I hoped would be impossible. Falling out of love is hard. Falling for betrayal is worst. Broken trust and broken hearts. Empty promisses..

Lisboa

Lisboa parece mais bonita, os transportes parecem um pouco (muito pouco) menos sofocantes. Já sorrio a mais gente na rua, já dou passos menos pesados, já consigo levantar-me da cama num instante! Sabe bem gostar daquilo..

Trajar é a melhor coisa. Cheguei a ir para Lisboa duas horas antes da aula, ou mesmo num dia sem aulas, só para ir viver coisas académicamente maravilhosas. Elas? Até elas me parecem mais bonitas, mais meigas, mais tudo. Já não quero vir logo para casa, não me importo mesmo, mesmo nada de ficar por lá mais um pouco.. Até gosto :) Perder aulas? Nããããão!

Por cá também anda tudo bem, menos a familia.. Caso perdido? Muito provávelmente.. Faço o que sinto que tenho de fazer, porque há coisas que não são da minha responsabilidade.

E é assim.. :p

regrets

És tão absolutamente ridiculo. Eu só espero que, mais tarde, o teu mega-plano de felicidade não vá por água abaixo por te aperceberes da merda que estás a fazer agora. És mesmo burrinho, tão burrinho.. E eu que te idolatrava, pft. És mesmo ridiculo.. Infantil, e acreditas demais no que não devias.. Farto de saber estás tu. É dificil, mais para ti, do que para mim. Deixaste-me ir, e eu fui.. E ainda hei de ir mais, por tu seres tão ridiculo. Concentra-te no curso, que é com isso que tens de te preocupar agora. Não vás para lá muito assustado, só o suficiente para te fazer estudar. Vai e estuda, que é para isso que lá estás. Boa sorte.

Lá está..

Umas vão, outras voltam.. Umas rápido, outras de vagar.. E eu vou-me rindo, porque não posso fazer mais nada! :D

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Não há festa como aquela!
What happens in Avante, stays in Avante :x

lol?!? :s

O que me vale é saber muito bem o que sou. Sinceramente? Acho que é exactamente o que acho. Narcisismos e complexos de superioridade, mas com fundamentos quase cientificos.

Um dia foste, um dia fui.. agora? lol

Era assim.

Enterro do Caloiro FPIE 2010

Saudades!

In and out of love

Se tu tivesses coragem para me dizeres as coisas como elas são, já nos tínhamos resolvido há muito tempo. Se tu tivesses coragem para me perguntar o que queres saber, já te tinha respondido, sem estar a gozar com a tua cara. Se tu tivesses vindo logo falar comigo, as coisas não eram como são agora. Se tivesses coragem para conversar comigo, já te podia chamar quando precisasse, sem medo que não viesses. Se tu fosses uma pessoa menos fraca, já eramos amigos e eu já não sentia que te podia mentir. Se tu um dia me explicares, vou deixar de acreditar que não te conheço, porque não consigo acreditar em ti, agora. Se tu falasses comigo a sério, eu ia dar razão a mim mesma quanto ao que tu sentes. Se tu um dia ganhares força para nos resolver… it’ll be easier to let go what is hauting you now, and it’ll be much easier to fall out of love. É fodido, não é? lool

Um dia desapareço de vez e só volto quando já se estiverem esquecido de mim. Depois, como tenho um cabelo diferente, uma cara diferente, provavelmente uma aparência completamente diferente, já ninguém me vai reconhecer, até eu dizer que sou a Rita. Berram, choram, agarram e beijam e depois, passados uns 15 minutos começam a disparatar comigo outra vez. Eu saio, e o ciclo repete-se. Se te odeio? Podia gostar mais, e respeitar mais. Estás-me a estragar um bocadinho a vida, mas não há-de ser nada... Afinal, sempre estou em Psicologia por algum motivo.

Avaliações.

Quanto menos falta, menos vontade tenho. Diz que é por não me sentir bem naquela Faculdade, por não gostar de ir para lá... por estar contrariada (duh). Também se chama percepção de controlo... Opááááá! A Psicologia que se vá f****, quando há amor, acaba por haver ódio, e eu agora odeio-te minha querida Psicologia... Nem imaginas a vontade que tenho de tirar férias de ti. Faltam: 1 frequência, 1 trabalho, 3/4 exames, 3 semanas. Pouquíssimo! E eu aqui, desmotivada... Também com este sol, e a Caparica, onde estão eles todos agora... Que raiooooo!

PÓ C****** PSICOLOGIA!

PÓ C****** ENSINO SUPERIOR!

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Like the first one.

Do it.

Hoje é o dia.

Hoje começo a ser diferente, a deixar de defender a tua honra, a deixar de acreditar em ti, a deixar de me preocupar contigo. Espero que não caias muito, e que, um dia, te consigas levantar. Tens pessoas fantásticas que estão, incondicionalmente ao teu lado. Eu deixei de ser uma delas depois do quase me gritaste hoje. Para mim, vais ser sempre, sempre, mas sempre o Mickey. Para mim, vais ser sempre a pessoa que me obrigou a ser mais aberta, a pessoa que me fez muito feliz, e a pessoa que mais me desiludiu. Espero, muito sinceramente, não me voltar a sentir tão magoada e desiludida. Tu vais ser grande, mas eu vou ser maior. Adeus.

Hoje agradeço à minha amiga silênciosa, que me deixou ouvir o que eu precisava de ouvir, de uma pessoa como ela... Obrigada, muito obrigada. Quando for grande, quero ser assim. E muita força para aguentar a distância, e o "deixa ir". Admiração. Veneração. Orgulho.

Hoje começo a sentir borboletas no estomago, por amanhã, e por depois de amanhã, e pela próxima semana... Amanhã vou ser feliz, e és tu que me vais ajudar (...). Até amanhã :)

Força

Muita, muita força para mim, que bem preciso... Hoje esteve menos frio, é uma coisa positiva. Ainda respiro e só me dói um bocado a cabeça, é outra coisa positiva. Amanhã não posso trajar, que coisa tão negativa! Preciso de muito, muito mimo neste momento...

Ai, ai...

Se tu estivesses mais perto. Se tu me ouvisses. Se tu me pudesses dar o que te peço. Se tu abrisses a pestana. Se tu fizesses o que dizes. Se tu gostasses realmente de mim. Se tu não estivesses por aí. Se tu falasses comigo. Se tu pudesses estar aqui. Se tu tentásses. Se tu quisesses mesmo. Se tu me amasses. Se tu não fosses o que és. Se tu fosses o que foste. Se tu cumprisses. Se tu mudasses. Se tu aparecesses. Se tu resolvesses.

Que raio vou eu fazer?

Caloira Trajante!!!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORGASMO!

Now what?

...E se eu me deixar ficar?

Inspiração

Hoje vi um documentário sobre o que me levou a começar a escrever com o coração. Hoje decidi começar a escrever outra vez, a escrever outra vez com a alma. Hoje também decidi que a primeira coisa que vou escrever com o coração vai ser para ti.

Que merda!

Quando uma pessoa acorda bem-disposta, mesmo depois de 3,5horas de sono, só acontece merda! C'um caneco para isto! Porque é que não levaste a porcaria das chaves? E porque é que não te levam de uma vez? E porque raio está a chover? E porque é que nunca mais nos resolvemos? E porque é que estou completamente bipolar? E porque raios vou ter frequência esta semana? E porque é que a motivação já foi toda p'ó raio que a parta? Fartissíma! Se pudesse, hoje tinha saído do distrito de Setúbal! Apetece-me esmurrar tudo! Mas, ainda mais apetecível, seria ah!ah!ah!s, e muito, muito mimo! Que raio! ... MERDA para isto tudo! MERDA, MERDA MERDA!!!

hum...

Se era tudo tão certo, tão óbvio, tão para sempre porque diabo me sinto assim? Parece que já se foi tudo, muito mais depressa do que veio. Mas porquê? Não é que não goste de me sentir assim, mas se era tudo tão, tão, tão, porque é que agora não é nada? Claro que ainda espero que percebas que é um bocado parvo não nos falarmos, mas isso vai lá com o tempo... Pensa que ia ser super difícil levar para a frente o que comecei, mas está a ser fácil de mais. É por, no fundo, acreditar que ainda vai ser para sempre? Ou é por, no fundo, saber que nunca podia ser para sempre?

Bem, continuo à espera que te passe o amuo, para ver se conseguimos ser amigos... Pode ser que um dia consigamos falar sobre nós... Falar, sabes? Até lá, estou-me tão a deixar ficar... Nem me sinto eu, mas sabe bem...

Already?!?

Foi muito mais rápido do que alguma vez poderia ter sonhado, em sonhos! :o É muita estranho, mas sabe mesmo, mesmo, muita bem! Titiruliti - titi! Hoje estava capaz de dar uma aula de Psicologia Positiva! :D Viva o calor!

Puff!

Nem sei...

Grrrrr

Só me apetece fazer-te sofrer de tal maneira que nem consigo imaginar e, de seguida, dar-te um pontapé no rabo com muita, muita força! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Preciso de te dar uma chapada.

O beijinho antes...

Ainda te lembras de me vir dar quatro beijinhos antes de ires sair?

Aí fazias-me feliz, e eu nem tinha de me esforçar.

Um dia obrigo-te a ler tudo o que já publiquei sobre ti.

MSN #1

A Marisa e o coiso.

Um dia...

... vais dar razão a todas as minhas queixas e vais, finalmente, fazer um esforço para sermos felizes. E vais dizer que gostas de mim q.b., e vais ser o melhor namorado que já alguma vez foi inventado. E eu vou voltar a olhar para ti como antes... mas ainda mais! :) José *

SOL! SOL! SOL!

Está um dia tão bonito, não está? Parece que alguém enviou uma carta ao São Pedro a pedir um sol desta magnitude para me animar (a principal suspeita seria a Catarina e Guimarães, talvez a única!). A verdade é que me animou. Estava tão mal disposta quando abri o olho esta manhã... Mas lá para a hora de almoço senti-me melhor... bem, até.

Hoje estava capaz de ir até Guimarães só (só... um daqueles sós que equivalem a este só: "só ganhei o Euro-milhões) para pregar dois beijos nas amorosas bochechas da minha Catarina. Ia até Guimarães no meu carrinho, bastante devagarinho, e sem entrar numa única auto-estrada... Não, este não é um bom plano, talvez o fizesse com alguém ao lado... Sempre podia ir bastante depressa, chegar lá, dizer "entra no carro minha g'anda porca" e trazer a minha Catarina de Guimarães até à Baixa-da-Banheira sem entrar numa única auto-estrada (isto para estar sempre a olhar para campos iluminados pelo sol). Seja, minha querida Amiga do tipo Amiga, hoje estava capaz de te aparecer à frente - tudo culpa desta fonte de alegria!

Hoje até já me esqueci das negatividades que o Francisco me transmite. Claro que continua a ser uma treta, mas hoje até estava capaz de ir passear com ele e pensar que estávamos no dia 9 de Março de 2009! Hoje conseguia estar bastante apaixonada por ele, se não fosse o facto de achar que não estou. Mas, como está este SOL maravilhoso, acho que a paixão me voltava tão depressa quanto se foi. Enfim... Francisquinho, amor da minha vida, é bom que comeces a atinar porque eu prefiro mil vezes sentir-me bem do que mal. Resumindo: é bom que comeces a abrir os olhos e comeces a fazer coisas bonitas, e a dizer coisas bonitas, e a fazer-nos bonitos, porque isto assim é uma verdadeira merda. Meu amor, por favor, volta decente esta semana, e com a pestana bem aberta.

SOL, meu querido SOL, muito muito obrigada por teres feito uma visitinha! Só espero que não te vás já embora. Gostei muito muito de te ver!

Há um ano atrás...

Eu estava tão apaixonada por ti, pensava tanto em nós, acreditava que todos os planos se iam realizar... Via tanto em ti, via tanto em nós e no que conseguias fazer com o meu estado de espírito... Defendia-te com unhas e dentes, mesmo que soubesse que a pessoa que te estava a difamar tinha razão a 100%. Queria tanto estar contigo, falar contigo, tocar na tua pessoa... Hoje? Hoje não tenho vontade de me levantar para te fazer companhia, nem tenho vontade de saber tudo sobre ti, como queria antigamente. Hoje só estou contigo porque ainda é cedo para o corte radical que ias fazer na nossa relação se eu te mandasse à fava. Queria muito não deixar de gostar de ti, queria muito que me fizesses feliz como um dia ou dois conseguiste fazer. Queria olhar para ti com os mesmos olhos, mas tornaste isso impossível. Adorava voltar a sentir o que um dia senti por ti... Mas tu estás a regredir, quando devias estar a andar para a frente, para seres melhor. Como é que eu posso sentir o mesmo por ti? Sempre te vi como o futuro, e hoje vejo-te em forma de recordações - boas recordações, recordações muito felizes - e apesar de não me ver sem ti, não me vejo contigo agora. Preciso que me apoies, e não que cries mais problemas à minha volta. Preciso de me sentir desejada, e não "a mais". No fundo, preciso que me respeites. Gostava tanto de ti, José Francisco... Eras o menino de ouro com quem eu podia partilhar tudo... Hoje não te conto 1/3 do que passa comigo, e tu achas isso muito estranho. És um bocado estupido, não és?

Divórcio

Hoje ouvi pela primeira vez (isto se não tiver reprimido nenhum acontecimento ou frase no meu inconsciente) a palavra divórcio. Penso muito sinceramente que não vai acontecer, mas assustei-me. Ando francamente impossível e começo a chorar por tudo e por nada (hoje até chorei porque acordei com o sol. Acontecimento este que, em estados psicológicos e mentais naturais na minha pessoa seria muito bem-vindo, hoje fez-me ficar exageradamente infeliz.).

Engordei imenso num curtíssimo espaço de tempo (acho que é daquelas gorduras que no Inverno só se notam se andarmos com a barriga à mostra, coisa que eu não faço.), estou com barriga de grávida e nasceram-me três borbulhas! Há imenso tempo que não tinha borbulhas...

Logo agora que já me consegui lembrar do porquê de ter ido para Psicologia, e que decidi pedir musicas bonitas ao João para pôr no mp4 para aguentar melhor a viagem... Ai de mim! Quero não ter preocupações para a minha única prioridade ser o curso de Psicologia! Xiça! Quero silêncio, por favor.

P.s. - A faculdade anda melhor, muito melhor... Mas há imenso tempo que não vou ver a minha avózinha e dar o jantar ao meu avô... Isto traduzido em psico-miúdos significa que estou em conflito interno... na minha opinião é um enorme conflito! E depois claro, os pais, os irmão, as amigas, o homem... está tudo muito, muito estranho. Porquê?

Estado:

Not bright and shinny (that was yesterday).

T o d a y I ' m d a r k a n d t w i s t y .

c a t a r i n a

Quando eu lhe telefono a chorar, ou ela me telefona a chorar...

Quando eu lhe telefono ás gargalhadas, ou ela me telefona ás gargalhadas...

Quando eu lhe conto novidades no MSN, ou ela me conta novidades no MSN...

I l o v e y o u S o u l M a t e *

Suspiro.

Ai, se ao menos te conseguisse enfiar uma faca no coração...

Ai, se ao menos te conseguisse fazer sentir...

Ai, se ao menos o sentisses...

Ai, ai...

E depois?

... e o que é que isso interessa se está tudo vazio? Puf! Porque é que diabo todos os pintam de ouro e me tentam convencer que tenho de ter mais uma conversa, só para pôr os acentos nos is. Eu nunca gostei de acentos. Daqui a uns tempos arrumamos trapinhos e é para a vida, aí sim, podemos falar. Agora? Se ele não me vai responder, se ele nem sequer me vai tentar dar uma explicação... Para quê? Nós conseguimos estar bem... A não ser que o rapaz não tenha realmente percebido, mas por esta hora dúvido que seja o caso. Se conseguimos ser amigos, porque é que havemos de dar a mão e dar beijinhos e essas tretas todas? Não muda nada, (...). Não foi ele que estragou tudo? Então deve ser ele a tentar resolver, pelo menos uma vez.

Para o ano?!?!?!?!

Hoje apercebi-me que para o ano faço vinte anos - repito VINTE anos!!! Como é que é possível? Duas décadas... Que horror! Seja: este é o meu último ano com DEZ(...) anos :o Para o ano passo a ter VINTE (e qualquer coisa) até começar a ter TRINTA (e qualquer coisa)...

HOLLY CRAP!

Agora não pá!

Parece que tenho Marte entalado na garganta - é tão mau que me provoca impulsos de vómito. Já para não falar da porcaria da gosma que me sai tanto pela garganta como pelo nariz... Ah, e da interminável picada que sinto numa área qualquer do cérebro.

É outra vez uma doença Psicológica? Nem tem estado assim tanto frio...

P.S.: Só me sinto bem a papar bananas.

Ensino Superior

Pode ser tudo muito giro durante as praxes, os jantares, as festas, os intervalos... mas quando temos de estudar, é horrivel. É obvio que o Wolfgang tem razão quando diz que é mais importante aprender e saber do que tirar boas notas - mas não temos todos nós consciência que as notas decidem quem nos passa à frente no mercado de trabalho?

Fomos atirados para uma arena, e agora, com apenas 18 anos de existência, temos de tomar decisões e definir prioridades que nos podem influênciar o resto a vida. Bonito!

Não sabem todos que os exames nos transmitem uma obrigação de estudar e, por isso mesmo, nos tiram a vontade de o fazer?

Lanterna.

Parece que a luz se apagou - ou talvez, nesta analogia, será mais sensato dizer que a vela se apagou, pois a chama de uma vela é mais vulnerável do que a luz de uma lâmpada. Não gosto nada desta escuridão, mas a verdade é que de outra maneira também ando ás apalpadelas. Não sei bem o que está a acontecer, e muito menos o que me espera. Sei que tenho muitas memórias - as boas costumam vir por objectos, coisas escritas... enfim - uma coisa os exames têm de bom: assim tenho menos tempo para me arrepender(?).

Deixei de gostar, ou passei simplesmente a odiar... Fartei-me ou já não quis aturar mais... Pft, o que é que interessam os motivos? Já o devia ter feito há imenso tempo... Não o fiz porque também me deste muitos motivos para te agarrar. O problema é que, dadas as mudanças da vida de ambos, tudo parece muito pior. Gostava de te ter, mas não desta maneira. Gostava que me mandasses e-mails iguais aos de Kuredu, e gostava que sentisses falta. Não sentes, algo está errado. Bem, suponho que a minha solução radical é melhor - melhor para mim, pior para ti.

Penso que se me viesses com um(s) pedido(s) de desculpa como quando me mentiste daquela vez, voltaria para ti - ou talvez não: a reunião tem de preceder de uma mudança minha e de muitas mudanças tuas.

I guess I still love you,

I'm just not in love with you anymore.

There's nothing left to love about you...

Awsome!

... E quando tenho vontade de estudar, quando é crucial agarrar-me ao Gleitman não me deixam estudar! Awsomeeeee! O que faço? Vou-me embora e enfio-me no carro a estudar? Não me parece.

I wish

Quem me dera que não tivesses Alzheimer. Quem me dera que não estivesses no hospital. Quem me dera não ter de me preocupar contigo. Quem me dera não ter de vos ouvir todos os dias. Quem me dera estar sozinha em casa. Quem me dera que não estivesses em Leiria. Quem me dera sentir, todos os dias, que gostas de mim. Quem me dera não estudar em Lisboa. Quem me dera não perder três horas todos os dias. Quem me dera canalizar a tristeza para os livros de Psicologia. Quem me dera estar de férias. Quem me dera não ter nada para fazer. Quem me dera estar deitada contigo a ver televisão, sem ter de pensar no que se anda a passar. Quem me dera estar feliz. E quem me dera que o que dizem sobre a faculdade e o pós-dezoito fosse verdade.