vazio - cheio

Tanta coisa para fazer, tanta coisa para pensar, tanta vez a acordar a meio da noite, tanta falta. Tanta ocupação, mas a primeira coisa... Tanta falta, tanta raiva, tanto nojo. Tanto amor, tanta vontade de conseguir. Tanta emoção. Tanta atenção, tanto sentido, tanta paixão. Tanta palavra, tanto silêncio, tanta ignorância. Tanta confusão, tanta dúvida, tanta incerteza. Tanta merda. Tanta felicidade, tanta tristeza. Tanto coração. Tanto medo, tanta coragem, tanta alma. Tanto tudo e tanto nada... 

menos dez quilogramas

E finalmente pude falar e defender-me. Pude "acabar" com mal-entendidos e com calunias. Pude-me defender e pude sair disto em paz e sossego. Sinto-me livre. Lamento não ter tido a oportunidade de me defender e de dizer verdades a quem realmente as precisava de ouvir, mas não fui eu que perdi. Sinto-me leve, muito leve.

Obrigada R por me teres vindo ouvir e por teres sido sincero comigo. 

Obrigada, meninas, por terem estado sempre, sempre lá, como eu nunca vi ninguém estar.
Obrigada meninas, por me deixarem ser quem sou ao pé de vocês.
Obrigadas meninas, por serem assim. Com defeitos assumidos.
Obrigada meninas. J, A, C, AC, AM, S, L. :)

Estás louco.

Força é fazer teatro para as pessoas que te viram a chorar por minha causa? É fingires que vens falar porque tem de ser em frente a pessoas que tiveram de te aturar uma noite inteira a ouvir-te dizer que ainda gostavas de mim e a ouvir infinitas perguntas que diziam todas o mesmo: "Achas que ela ainda gosta de mim?" Quem é que tu achas que enganas? Enganas-te a ti? Achas que esta atitude te vai levar a algum lado? Andas a arranjar maneira de eu perder a calma toda. Não entendo, essa cabecinha deve estar quase em papa... Para te armares em forte? A sério? Nós depois falamos sobre isto, lol, dá piada. Tão, tão fraco. Tão, tão enganado. Tão, tão infantil... Estás louco, completamente louco!

Resposta: não sei

Parece que o não sei tem mais sentido do que eu ou tu imaginámos. Eu também não sei, mas vou saber depois de conversar contigo, vai-me tirar as duvidas todas e acho que vai acontecer o mesmo contigo. A falar é que as pessoas se entendem, e tu já devias ter entendido isso... Da última vez foi tanta distorção, tanta passagem de informação que nos manteve separados tanto tempo. Como é que voltas ao mesmo erro? Conversa comigo para sair este peso. Não sei... 

Sufoco

A espera está a dar cabo de mim. Tenho duas ideias muito definidas do que vai acontecer. Não há meios-termos. Ou é ou não é. Estou decidida, mas a vontade não muda.. Ficar. Quero ficar, apesar de não acreditar em mudanças. Quero-te a ti, apesar... Quero mas também posso não querer. Quero, mas não assim. Depende tudo de ti, isso irrita-me. Só que que chegues, sentar-me contigo em qualquer lado e dizer tudo, sem paninhos mansos e sem dramas, sem discussões. Precisamos de conversar, quero tanto conversar, mas esta espera.. esta espera dá cabo de mim, tu dás cabo de mim. Sinto-me pesada como nunca, não sei o que se passa desse lado, e é uma frustração enorme. Tenho medo que não venhas e não queiras, mas eu não quero saber de ti agora, só preciso de conversar para me livrar disto tudo. Colabora. Isto está-me a sufocar, não gosto.

Fran

Não quero nada que acabe. Não quero desistir outra vez. Não quero ficar sem ti outra vez. Não te esforças, não mostras o mínimo interesse mas eu continuo a "saber" que gostas de mim. Não sei se vale a pena continuar a insistir, não sei até que ponto consigo aguentar e muito menos sei se isto tudo vale a pena, eu só sei que não quero ficar sem ti. Erro muito, eu sei que sim. Critico-te muito, demais... só queria que tu também que criticasses a mim, que mostrasses que te preocupas... Que te importas connosco... Se calhar estou enganada e nada disto continua a ser verdade...

Dê no que isto der, só sei que te amo e quero ficar contigo. Faz-me feliz, faz-me sentir bem, faz-me ser tua namorada outra vez. Adoro-te - muito, tanto, é difícil... Não nos entendemos de maneira nenhuma, mas eu quero muito, muito ficar contigo. Vou ter muita pena se desistires, mas não te vou tentar puxar mais para mim... Quero tanto que nos deixes tentar, que tu tentes... Quando eu fui dormir contigo a primeira vez em L disseste-me que também querias muito que desse certo, então faz dar certo Francisco. Essa noite foi tão boa, foste tão meu namorado, senti tanto que gostavas de mim... Nós juntos somos... :)

Têm acontecido coisas que me têm deixado feliz e gostava tanto que tu fizesses parte da fase boa que está a passar por aqui... Não me sinto chateada contigo, fico irritada, depois passa. É amor.. Vem falar comigo, vem..

Gosto de você, como macaco gosta de banana.

Não entendo...

Leave my life to me.

Vê, inventam, baralham e difamam. Não sabem, mas querem saber. Preenchem a história à sua maneira, para ter mais piada, para dar mais gozo. Gozam, falam e esquecem-se deles mesmos. Não pensam que magoa, que dói, que altera e ás vezes estraga vidas. Brincam, mudam rumos, cabeças... Sentem-se com poder para mexer na vida dos outros. Sentem-se suficientemente bons para julgar as atitudes dos outros. Acham-se tanto, que pensam que conhecem os outros. Não conseguem ter, querem estragar o que os outros têm e muitas vezes procuram o dos outros. Não conseguem andar para a frente, e param os que andam, os coitados que se deixam parar, por ingenuidade. Aproveitam-se, abusam e molestam. Não sabem parar? Vingam-se. Fica o rancor. Não sabem pensar nos outros, na felicidade que estragam. Não sabem ser humildes, ter sentido de oportunidade. Só sabem estragar o que os outros andam a construir, com tanto esforço, com tanta lágrima, com tanto custo pessoal. Estragam a imagem das pessoas, sem quererem saber a verdade - não lhes interessa. Quando conseguem alguma coisa, é tudo para eles. Não partilham, são egoístas, são excessivamente protectores, têm medo de perder. Não sabem ser. Os motivos? Todos temos motivos para ser más pessoas. As escolhas? Todos podemos fazer escolhas entre o que está certo e o que está errado. Não há respeito, nem pelos que lhes estão mais perto, nem pelos que lhes estão mais longe. Não respeitam, não mostram uma mãe amiga, nunca - quando pensamos que estão a mostrar, acabamos sempre por descobrir que havia uma intenção terrivelmente demente. Demencia, paragem cerebral, falta de carácter, de amor-próprio, de dignidade. Aproveitam-se da bondade dos outros, usam e abusam até que um dia deixam de precisar, e depois... Seguem o que gostavam de ser, mas invejam, estragam, dificultam...

Leave my life alone, and get your own.

póixe..

Passado pouco mais de um mês, continuo sem saber. Sabes-me bem, mas também me cais tão mal... Eu estou a cumprir, ai se estou a cumprir!!! Mas e tu?

Obstáculos

Parece que melhorei. Hoje, dia em que me aventuro mais no estudo para o exame de PDCA, sinto-me melhor. Melhor no estudo, melhor na dedicação - esta ainda precisa de muito trabalho, não tanto no sentido de ter vontade, mas mais no sentido de não desistir aos primeiros obstáculos. Penso que é tudo uma questão de medo, de falhar, de me esforçar até não poder mais e esse esforço ter "sido em vão" - sei que nada é em vão, que tudo serve como aprendizagem e esses blá-blá-blás do costume, mas também sei que eu não sou perfeita.

A Psicologia é o que me fascina, o curso em si, nem tanto.. mas o que tem de ser, tem muita força. Gosto muito, mesmo muito, mas queria mais prática, queria que as teorias passassem da teoria, no fundo, queria começar. O voluntariado. Eu sei... Veio-me um cair nas mãos, mas... o obstáculo. Não sou uma menina de livros, artigos, o que for... Não sou! Adoro certas aulas, aprendo, mas quando chega à hora de estudar, ... eh!

Parece que dos poucos obstáculos que consigo ultrapassar com gosto são os nossos. Continuo sem ter a certeza de nada, mas cheira-me que vales a pena. Cheira-me que precisas de uns abanões de vez em quando... mas quem é que não precisa? Cheira-me que um dia nos vamos rir destas parvoices todas. Cheira-me que um dia vamos perceber que o nosso objectivo tem de ser trabalhado - e falo aqui no plural, porque apesar de eu o trabalhar, sei que também nisto não sou perfeita e que tenho muita coisa para melhorar. Mais tens tu, com toda a certeza, mas temos tempo. Sei, com toda a certeza do mundo, que gosto de ti. Sei que tu também gostas de mim, e é por isso que continuo. Se já devia ter desistido? Talvez, mas a verdade é que vai tudo melhorando... Tudo. E eu, como te disse, não me sinto preparada para outra separação. Se fosses perfeito, era de desconfiar!

Sei hoje, dia em que me estou a dedicar a isto, dia em que me estou a tentar abstrair de ti, que sou melhor. Hoje sou melhor, não só por ter mudado, mas principalmente por conseguir reconhecer essa mudança. Espero, do fundo do meu coração, que tu, Psicologia e que tu, Mickey sejam meus, apesar de todas as dificuldades que me trazem - espero que sejam meus enquanto eu vos quiser agarrar.

A.E.

Vamos lá a ver. Tu, a escola e eles.

Coisas estranhas. Vamos lá a ver..

Modo: Apatia Extrema

Estaca zero. Lá vou eu outra vez. O sinto de segurança é fácil de cortar. É preciso? pff, fazes de mim pior pessoa, quando devia ser ao contrário, mas na boa!

FPIE.UL

O espírito académico é o melhor que há.

Faculdade de Psicologia e Instituto da Educação

Lisboa

love vs passion

Uma coisa é amor. Outra é paixão.

Hoje, a propósito de um casal super acabámos-de-começar-a-namorar tiveram o atrevimento de me perguntar se eu era feliz. Eu, meio não-me-faças-perguntas-complexas-que-dormi-pouco-hoje respondi que sim, que era feliz, mas que não era um casal feliz. Foda-se! Porque é que a privação de sono dá nestas coisas do dizer-tudo-sem-pensar...

Hoje, muito a propósito desta conversa pseudo-matinal e a propósito da minha não-felicidade conjugal, dei por mim a precisar de contar coisas para além do complexo que não me deviam ter saído da boca, ou dos dedos, porque falar das coisas torna-as mais reais, mais a sério. Foda-se! Se não fosses uma bestinha, não tinha pensado em merda nenhuma. E esta ideia nada tem a ver com ai-estou-tão-sozinha-e-desocupada-em-casa-que-me-vou-por-com-paranóias. Não, nada disso. Estou até bastante ocupada e isto de paranóia tem muitissimo pouco! Foda-se!

O que é que eu preferia agora, a curto prazo? Paixão.

O que é que eu querida, a longo prazo? Amor com paixão.

Foda-se pá!

Olá sol.

Tem estado sol. Tem estado sol e calor. Gosto muito disto. Mal posso esperar por ir queimar a pele ao sol. O ano passado comecei tão bem.. Comecei bem o Calor e comecei bem as Amizades. Ana Marta e Andreia. Nós e o sol e as tostas de atum.. hum, humm!!! Este ano estamos mais.. ocupadas?!? Mas espero ter uma (pelos menos uma!!!) tarde como as tantas do ano passado! E já quase passou um ano.. :)

As coisas vão bem, tanto lá, como cá. Lá cada vez custa menos, ou já nem «custa» nada! A ausência de pensamentos repetitivos «Nunca mais chego.. Porra, ainda falta tanto.. Oh c'um caraças isto hoje está a andar de vagar..» têm-se mantido, e ainda bem. Tem sido sempre a abrir, mas se calhar era disto que precisava. O que vale é a relva com sol, e elas, mas muito ela, apesar de não passarmos muito tempo juntas. Não sei porquê, sempre gostei dela, e agora cada vez nos sinto mais parecidas em tantas coisas. Pode ser que a nossa saída esteja para breve! :D

Cá nada está melhor do que já foi, mas também não está mal. Está sol e calor, e ontem passei a noite com uma túnica de manga curta e um reles casaquinho de malha que, há umas noites atrás me teria feito bater o dente. Eles continuam estranhos, mas já é natural. Quanto a ele.. continua cheio de defeitos e coisinhas que, se pudesse, mudava, mas até já do feitiozinho de merda me começo a afeiçoar. Gosto dele, e gostar acaba por ser mesmo isso, não é? Aqueles blá-blá-blás todos do "Gostar das perfeitas imperfeições do outro." Opá, perfeitas não são, mas há tão, tão pior.. E há tantas coisas boas para abafar as más.. E.. E pronto.

(...) Há umas que cada vez se entranham mais, e outras que cada vez se afastam mais. Outra coisa que é mesmo assim... Tenho pena, tenho, mas continuo a ter pessoas a aproximarem-se e isso é o mais importante. A tal Ana Marta e a tal Andreia são duas que cada vez se aproximam mais... E ainda bem! A Luísa.. A minha Luísa de há tanto tempo também se tem mostrado oposta a todas as calúnias proferidas contra ela.. E assim se passa o tempo. Gostava imenso de me levantar cedissimo, apanhar um autocarro, um barco, o metro e uma camioneta até Guimarães, ver a minha querida Catarina.. Que saudades que tenho dela! (...)

As coisas tão bem. Está sol e está calor e eu estou muito contente!

O Amor é Ridículo

Deixar de falar com o homem é ridículo. Mas é preciso.. É como o amor. O amor é ridículo, as pessoas ficam ridículas, completamente fora de si! O amor é ridículo mas é preciso.

- Só gostava de o poder esquecer.

- Então esquece.

- Não consigo, tinha de esquecer que alguma vez gostei dele.

- Então acaba com ele e esquece.

- Isso assim não resulta. Eu não o quero esquecer!

- Acabaste de dizer que gostavas de o esquecer.

- Gostava. Mas era esquecer que namorei com ele, e que gostei dele.. Agora assim não o quero esquecer. Eu gosto muito dele.

Apagar-te, a ti e ás tuas coisinhas de bipolar. Apagar-te. Era o que eu queria. Agora assim, esquecer-te? Nem pensar! Gosto muito de ti, só que hoje não. Nem ontem, nem hoje, nem amanhã. Isto porque já sei que isto se vai arrastar. És mesmo estúpido! Tu também gostas de mim meu grande falso! Tens a mania, é o que é. Paizinho... meu amorzinho... :) NÃO! És um idiota! Havia de te dar a maior azia que alguma vez alguém teve! E uma grande caganeira também, tão grande que tinhas de passar horas seguidas com o rabinho de fora a trazer mau cheio ao mundo. O teu rabinho.. Pfff, és mesmo idiota!

Estúpido todos os dias! Mas sabes? Ontem fiquei contente, porque não tive a mínima vontade de ti, e a culpa é tua, por isso até me sinto bem com isto. Fica para aí que eu fico aqui, e muito bem! BANG!

Feliz dia dos namorados idiotas. És o maior namorado idiota do mundo.

E não, hoje não gosto de ti.

Psicologia?!?

Sempre achei que, em certos casos, a ignorância é uma coisa muita boa! Saber o que são falsas memórias e perceber a facilidade com que elas se formam é assustador. Saber a vulnerabilidade da mente humana, coisa complexa, face à influência social é francamente assustador... Saber que os juízes dos estados americanos conseguem evitar a etnia do acusado, mas não conseguem deixar de ser influenciados pelas características africanas da face das pessoas (damn), é... Nem sei o que é... Saber tanta coisa sobre mim, sobre ele, sobre elas... É deveras assustador. Eu até sei o que fazer para adormecer mais depressa, mas nem isso resulta comigo.

Manutenção das relações? C'uns diabos, para que te quero eu? É giro saber... Mas saber e não conseguir evitar? Sim self-handicapping, conheço-te tão bem... sim procrastinação, sei como te evitar... Mas e fazer? Porra, é mesmo complicado. Eu gosto de saber, não gosto é de não saber...

Será que é por todos os estudantes de Psicologia um dia sentirem isto que acabamos todos maluquinhos? Ahhh, uma futurissima Doutora Psicóloga a dizer maluquinhos... mas é verdade... antes de ser estudante de Psicologia, sou pessoa, e como pessoa não vou estar a debitar matéria de livros aos outros, nem vou estar a evitar palavras só porque "fica mal"... Uma vez uma senhora disse-me que esta é uma profissão isoladora... Olham para nós, e falam connosco como se tivéssemos os pózinhos-pri-lim-pim-pins para a felicidade. NÃO TEMOS! Se não, fazíamos do mundo um lugar cheio de cores "algodão-doce", não era? Ninguém aqui tem gosto em manter a infelicidade dos outros... muito menos a nossa.

Se calhar, saber estas coisas (por tão pouco que seja) torna-me resistente a todos os métodos, estratégias, terapias e afins... Talvez, por saber, não me deixo influenciar... Porra pá, eu que sempre quis ser hipnotizada, fazer regressão... PORRA!!!

Ai Psicologia, para que te quero? E para que raio me queres a mim?

2011

O primeiro de 2011 tinha de ser qualquer coisa.

E aqui está! Só a fotografia bastava mas... Aqui vamos nós:

Dois mil e dez foi um ano estranho. Foi um ano mesmo muito, muito estranho. Tão estranho que só me consigo aperceber mesmo do que aconteceu quando revejo textos, ou fotos, ou publicações no Facebook. É que parecendo que não, (...).

(...)* O primeiro de 2011 tem de ser realmente qualquer coisa, por isso não vamos falar de coisas más. Nem de más, nem de boas, porque todas as boas que vieram, foram derivadas das más. Quero só deixar aqui registado que conheci pessoas fantásticas ao longo deste ano. Fiz AMIGAS para a vida, e aprendi mais em seis meses do que, pensava eu, seria humanamente impossível. Andei, andei, e lá consegui voltar a um estádio aceitável...

E cá estou eu! BOM 2011. Principalmente para mim!

Quente e frio

Hoje esteve calor. Fui só com uma blusa razoavelmente quente e morri de calor. Não gosto de transpirar, nem de me sentir abafada. Dei graças a Deus por todas as míseras amostras de vento que passaram hoje pelo meu cabelo super desmazelado. Não gosto de muito quente, principalmente em dias de Outono/Inverno. Gosto do frio. Gosto muito do frio. Não gosto da chuva, mas gosto mesmo muito do frio. Gosto de esfregar as mãos, de sentir a ponta do nariz gelada e gosto de ter de me encolher toda, oferecendo-me um self-hugging, numa tentativa palerma de conservar o calor que me resta. Gosto de blusonas quentes e largas, e gosto de usar gorro. Gosto muito do frio. E então, lembrei-me do teu frio.

O frio que se sente no teu quarto de lá é a melhor coisa. É esse frio, e o frio impossível das tuas mãos cinzentó-arroxeadas-a-dar-para-o-falecido. São esses frios, e o frio que tu sentes quando as minhas tentativas de enfiar a mãos debaixo de tudo para te tocar na pele são bem sucedidas. Gosto tantos dos teus frios que estou um pouco chateada por os nossos planos terem saído furados. Queria voltar antes do fim do ano... Ir "só para o ano" é muito tempo, apesar de estarmos a 7 de Dezembro.

Sete? Olha, já passou um mês..

Valor.

Logo vos conto uma história. É muito triste quando os pais querem limitar um filha. Muito triste mesmo... Se nem uma conversa podemos ter, para que é que me servem afinal? Para me dar dinheiro, e uma casa e roupas bonitas? Isso são tudo regalias, que, mais ou menos bem, eu ia conseguir sozinha. Ai de vocês se não me tivessem a mim. Pobres coitados, explorados todos os dias... Muito pobres mesmo. É como disse, logo vos conto uma história. Essa história vai ter um final muito feliz, pelo menos para mim. Abram a pestana. (Será que vou passar a vida a dizer esta última frase ás pessoas que mais me são queridas? Hum..) Será que quando eu for grande e sair de casa vou querer, mas mesmo querer voltar a ver-vos? Vou não é, claro que sim, mas é pela "obrigação" social ou pelas saudades? É que acho mesmo que não vou sentir falta de muita coisa... Está tudo errado.

hardly believe..

Harry Potter e Soul Mate - Check!

Soul Mate e Guimarães - Check!

Guimarães e Leiria - Check!

Leiria e F - Check!

F e Estrada - Check!