Psicologia?!?

Sempre achei que, em certos casos, a ignorância é uma coisa muita boa! Saber o que são falsas memórias e perceber a facilidade com que elas se formam é assustador. Saber a vulnerabilidade da mente humana, coisa complexa, face à influência social é francamente assustador... Saber que os juízes dos estados americanos conseguem evitar a etnia do acusado, mas não conseguem deixar de ser influenciados pelas características africanas da face das pessoas (damn), é... Nem sei o que é... Saber tanta coisa sobre mim, sobre ele, sobre elas... É deveras assustador. Eu até sei o que fazer para adormecer mais depressa, mas nem isso resulta comigo.

Manutenção das relações? C'uns diabos, para que te quero eu? É giro saber... Mas saber e não conseguir evitar? Sim self-handicapping, conheço-te tão bem... sim procrastinação, sei como te evitar... Mas e fazer? Porra, é mesmo complicado. Eu gosto de saber, não gosto é de não saber...

Será que é por todos os estudantes de Psicologia um dia sentirem isto que acabamos todos maluquinhos? Ahhh, uma futurissima Doutora Psicóloga a dizer maluquinhos... mas é verdade... antes de ser estudante de Psicologia, sou pessoa, e como pessoa não vou estar a debitar matéria de livros aos outros, nem vou estar a evitar palavras só porque "fica mal"... Uma vez uma senhora disse-me que esta é uma profissão isoladora... Olham para nós, e falam connosco como se tivéssemos os pózinhos-pri-lim-pim-pins para a felicidade. NÃO TEMOS! Se não, fazíamos do mundo um lugar cheio de cores "algodão-doce", não era? Ninguém aqui tem gosto em manter a infelicidade dos outros... muito menos a nossa.

Se calhar, saber estas coisas (por tão pouco que seja) torna-me resistente a todos os métodos, estratégias, terapias e afins... Talvez, por saber, não me deixo influenciar... Porra pá, eu que sempre quis ser hipnotizada, fazer regressão... PORRA!!!

Ai Psicologia, para que te quero? E para que raio me queres a mim?

2011

O primeiro de 2011 tinha de ser qualquer coisa.

E aqui está! Só a fotografia bastava mas... Aqui vamos nós:

Dois mil e dez foi um ano estranho. Foi um ano mesmo muito, muito estranho. Tão estranho que só me consigo aperceber mesmo do que aconteceu quando revejo textos, ou fotos, ou publicações no Facebook. É que parecendo que não, (...).

(...)* O primeiro de 2011 tem de ser realmente qualquer coisa, por isso não vamos falar de coisas más. Nem de más, nem de boas, porque todas as boas que vieram, foram derivadas das más. Quero só deixar aqui registado que conheci pessoas fantásticas ao longo deste ano. Fiz AMIGAS para a vida, e aprendi mais em seis meses do que, pensava eu, seria humanamente impossível. Andei, andei, e lá consegui voltar a um estádio aceitável...

E cá estou eu! BOM 2011. Principalmente para mim!

Quente e frio

Hoje esteve calor. Fui só com uma blusa razoavelmente quente e morri de calor. Não gosto de transpirar, nem de me sentir abafada. Dei graças a Deus por todas as míseras amostras de vento que passaram hoje pelo meu cabelo super desmazelado. Não gosto de muito quente, principalmente em dias de Outono/Inverno. Gosto do frio. Gosto muito do frio. Não gosto da chuva, mas gosto mesmo muito do frio. Gosto de esfregar as mãos, de sentir a ponta do nariz gelada e gosto de ter de me encolher toda, oferecendo-me um self-hugging, numa tentativa palerma de conservar o calor que me resta. Gosto de blusonas quentes e largas, e gosto de usar gorro. Gosto muito do frio. E então, lembrei-me do teu frio.

O frio que se sente no teu quarto de lá é a melhor coisa. É esse frio, e o frio impossível das tuas mãos cinzentó-arroxeadas-a-dar-para-o-falecido. São esses frios, e o frio que tu sentes quando as minhas tentativas de enfiar a mãos debaixo de tudo para te tocar na pele são bem sucedidas. Gosto tantos dos teus frios que estou um pouco chateada por os nossos planos terem saído furados. Queria voltar antes do fim do ano... Ir "só para o ano" é muito tempo, apesar de estarmos a 7 de Dezembro.

Sete? Olha, já passou um mês..

Valor.

Logo vos conto uma história. É muito triste quando os pais querem limitar um filha. Muito triste mesmo... Se nem uma conversa podemos ter, para que é que me servem afinal? Para me dar dinheiro, e uma casa e roupas bonitas? Isso são tudo regalias, que, mais ou menos bem, eu ia conseguir sozinha. Ai de vocês se não me tivessem a mim. Pobres coitados, explorados todos os dias... Muito pobres mesmo. É como disse, logo vos conto uma história. Essa história vai ter um final muito feliz, pelo menos para mim. Abram a pestana. (Será que vou passar a vida a dizer esta última frase ás pessoas que mais me são queridas? Hum..) Será que quando eu for grande e sair de casa vou querer, mas mesmo querer voltar a ver-vos? Vou não é, claro que sim, mas é pela "obrigação" social ou pelas saudades? É que acho mesmo que não vou sentir falta de muita coisa... Está tudo errado.

hardly believe..

Harry Potter e Soul Mate - Check!

Soul Mate e Guimarães - Check!

Guimarães e Leiria - Check!

Leiria e F - Check!

F e Estrada - Check!

ai, ai..

Então, vais ter de andar à rasca durante mais uns meses para perceberes que tens de estudar a sério? Tu gostas daquilo, tudo bem que é longe e é uma seca, e as pessoas, enfim, mas gostas daquilo - é bonito, e interessante.. Mas o que é que isso interessa? É o resto da tua vida que depende daquilo.. Tens a sorte de ter lá algumas das tuas melhores amigas perto, só tens de atravessar o metro, o estacionamento e uma estrada.. Vá lá, anima-me, e ganha colhões para voltares a ir buscar uma cadeira à cozinha e escrever coisas úteis para os exames que se aproximam.. Se aprendes tão depressa matérias futuramente úteis, porque é que não fazes um esforço para aprender as que te interessam agora? You silly, silly girl!

"The person who invented "Happily Ever After" should have his ass kicked, so hard!"

M.G.

scars

My illusion. My mistake. I was careless. I forgot. I did.. Tell them I was happy. Now my heart is broken. All my scars are open.. Tell them what I hoped would be impossible. Falling out of love is hard. Falling for betrayal is worst. Broken trust and broken hearts. Empty promisses..

Lisboa

Lisboa parece mais bonita, os transportes parecem um pouco (muito pouco) menos sofocantes. Já sorrio a mais gente na rua, já dou passos menos pesados, já consigo levantar-me da cama num instante! Sabe bem gostar daquilo..

Trajar é a melhor coisa. Cheguei a ir para Lisboa duas horas antes da aula, ou mesmo num dia sem aulas, só para ir viver coisas académicamente maravilhosas. Elas? Até elas me parecem mais bonitas, mais meigas, mais tudo. Já não quero vir logo para casa, não me importo mesmo, mesmo nada de ficar por lá mais um pouco.. Até gosto :) Perder aulas? Nããããão!

Por cá também anda tudo bem, menos a familia.. Caso perdido? Muito provávelmente.. Faço o que sinto que tenho de fazer, porque há coisas que não são da minha responsabilidade.

E é assim.. :p

regrets

És tão absolutamente ridiculo. Eu só espero que, mais tarde, o teu mega-plano de felicidade não vá por água abaixo por te aperceberes da merda que estás a fazer agora. És mesmo burrinho, tão burrinho.. E eu que te idolatrava, pft. És mesmo ridiculo.. Infantil, e acreditas demais no que não devias.. Farto de saber estás tu. É dificil, mais para ti, do que para mim. Deixaste-me ir, e eu fui.. E ainda hei de ir mais, por tu seres tão ridiculo. Concentra-te no curso, que é com isso que tens de te preocupar agora. Não vás para lá muito assustado, só o suficiente para te fazer estudar. Vai e estuda, que é para isso que lá estás. Boa sorte.

Lá está..

Umas vão, outras voltam.. Umas rápido, outras de vagar.. E eu vou-me rindo, porque não posso fazer mais nada! :D

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Não há festa como aquela!
What happens in Avante, stays in Avante :x

lol?!? :s

O que me vale é saber muito bem o que sou. Sinceramente? Acho que é exactamente o que acho. Narcisismos e complexos de superioridade, mas com fundamentos quase cientificos.

Um dia foste, um dia fui.. agora? lol

Era assim.

Enterro do Caloiro FPIE 2010

Saudades!

In and out of love

Se tu tivesses coragem para me dizeres as coisas como elas são, já nos tínhamos resolvido há muito tempo. Se tu tivesses coragem para me perguntar o que queres saber, já te tinha respondido, sem estar a gozar com a tua cara. Se tu tivesses vindo logo falar comigo, as coisas não eram como são agora. Se tivesses coragem para conversar comigo, já te podia chamar quando precisasse, sem medo que não viesses. Se tu fosses uma pessoa menos fraca, já eramos amigos e eu já não sentia que te podia mentir. Se tu um dia me explicares, vou deixar de acreditar que não te conheço, porque não consigo acreditar em ti, agora. Se tu falasses comigo a sério, eu ia dar razão a mim mesma quanto ao que tu sentes. Se tu um dia ganhares força para nos resolver… it’ll be easier to let go what is hauting you now, and it’ll be much easier to fall out of love. É fodido, não é? lool

Um dia desapareço de vez e só volto quando já se estiverem esquecido de mim. Depois, como tenho um cabelo diferente, uma cara diferente, provavelmente uma aparência completamente diferente, já ninguém me vai reconhecer, até eu dizer que sou a Rita. Berram, choram, agarram e beijam e depois, passados uns 15 minutos começam a disparatar comigo outra vez. Eu saio, e o ciclo repete-se. Se te odeio? Podia gostar mais, e respeitar mais. Estás-me a estragar um bocadinho a vida, mas não há-de ser nada... Afinal, sempre estou em Psicologia por algum motivo.

Avaliações.

Quanto menos falta, menos vontade tenho. Diz que é por não me sentir bem naquela Faculdade, por não gostar de ir para lá... por estar contrariada (duh). Também se chama percepção de controlo... Opááááá! A Psicologia que se vá f****, quando há amor, acaba por haver ódio, e eu agora odeio-te minha querida Psicologia... Nem imaginas a vontade que tenho de tirar férias de ti. Faltam: 1 frequência, 1 trabalho, 3/4 exames, 3 semanas. Pouquíssimo! E eu aqui, desmotivada... Também com este sol, e a Caparica, onde estão eles todos agora... Que raiooooo!

PÓ C****** PSICOLOGIA!

PÓ C****** ENSINO SUPERIOR!

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Like the first one.

Do it.

Hoje é o dia.

Hoje começo a ser diferente, a deixar de defender a tua honra, a deixar de acreditar em ti, a deixar de me preocupar contigo. Espero que não caias muito, e que, um dia, te consigas levantar. Tens pessoas fantásticas que estão, incondicionalmente ao teu lado. Eu deixei de ser uma delas depois do quase me gritaste hoje. Para mim, vais ser sempre, sempre, mas sempre o Mickey. Para mim, vais ser sempre a pessoa que me obrigou a ser mais aberta, a pessoa que me fez muito feliz, e a pessoa que mais me desiludiu. Espero, muito sinceramente, não me voltar a sentir tão magoada e desiludida. Tu vais ser grande, mas eu vou ser maior. Adeus.

Hoje agradeço à minha amiga silênciosa, que me deixou ouvir o que eu precisava de ouvir, de uma pessoa como ela... Obrigada, muito obrigada. Quando for grande, quero ser assim. E muita força para aguentar a distância, e o "deixa ir". Admiração. Veneração. Orgulho.

Hoje começo a sentir borboletas no estomago, por amanhã, e por depois de amanhã, e pela próxima semana... Amanhã vou ser feliz, e és tu que me vais ajudar (...). Até amanhã :)