O beijinho antes...

Ainda te lembras de me vir dar quatro beijinhos antes de ires sair?

Aí fazias-me feliz, e eu nem tinha de me esforçar.

Um dia obrigo-te a ler tudo o que já publiquei sobre ti.

MSN #1

A Marisa e o coiso.

Um dia...

... vais dar razão a todas as minhas queixas e vais, finalmente, fazer um esforço para sermos felizes. E vais dizer que gostas de mim q.b., e vais ser o melhor namorado que já alguma vez foi inventado. E eu vou voltar a olhar para ti como antes... mas ainda mais! :) José *

SOL! SOL! SOL!

Está um dia tão bonito, não está? Parece que alguém enviou uma carta ao São Pedro a pedir um sol desta magnitude para me animar (a principal suspeita seria a Catarina e Guimarães, talvez a única!). A verdade é que me animou. Estava tão mal disposta quando abri o olho esta manhã... Mas lá para a hora de almoço senti-me melhor... bem, até.

Hoje estava capaz de ir até Guimarães só (só... um daqueles sós que equivalem a este só: "só ganhei o Euro-milhões) para pregar dois beijos nas amorosas bochechas da minha Catarina. Ia até Guimarães no meu carrinho, bastante devagarinho, e sem entrar numa única auto-estrada... Não, este não é um bom plano, talvez o fizesse com alguém ao lado... Sempre podia ir bastante depressa, chegar lá, dizer "entra no carro minha g'anda porca" e trazer a minha Catarina de Guimarães até à Baixa-da-Banheira sem entrar numa única auto-estrada (isto para estar sempre a olhar para campos iluminados pelo sol). Seja, minha querida Amiga do tipo Amiga, hoje estava capaz de te aparecer à frente - tudo culpa desta fonte de alegria!

Hoje até já me esqueci das negatividades que o Francisco me transmite. Claro que continua a ser uma treta, mas hoje até estava capaz de ir passear com ele e pensar que estávamos no dia 9 de Março de 2009! Hoje conseguia estar bastante apaixonada por ele, se não fosse o facto de achar que não estou. Mas, como está este SOL maravilhoso, acho que a paixão me voltava tão depressa quanto se foi. Enfim... Francisquinho, amor da minha vida, é bom que comeces a atinar porque eu prefiro mil vezes sentir-me bem do que mal. Resumindo: é bom que comeces a abrir os olhos e comeces a fazer coisas bonitas, e a dizer coisas bonitas, e a fazer-nos bonitos, porque isto assim é uma verdadeira merda. Meu amor, por favor, volta decente esta semana, e com a pestana bem aberta.

SOL, meu querido SOL, muito muito obrigada por teres feito uma visitinha! Só espero que não te vás já embora. Gostei muito muito de te ver!

Há um ano atrás...

Eu estava tão apaixonada por ti, pensava tanto em nós, acreditava que todos os planos se iam realizar... Via tanto em ti, via tanto em nós e no que conseguias fazer com o meu estado de espírito... Defendia-te com unhas e dentes, mesmo que soubesse que a pessoa que te estava a difamar tinha razão a 100%. Queria tanto estar contigo, falar contigo, tocar na tua pessoa... Hoje? Hoje não tenho vontade de me levantar para te fazer companhia, nem tenho vontade de saber tudo sobre ti, como queria antigamente. Hoje só estou contigo porque ainda é cedo para o corte radical que ias fazer na nossa relação se eu te mandasse à fava. Queria muito não deixar de gostar de ti, queria muito que me fizesses feliz como um dia ou dois conseguiste fazer. Queria olhar para ti com os mesmos olhos, mas tornaste isso impossível. Adorava voltar a sentir o que um dia senti por ti... Mas tu estás a regredir, quando devias estar a andar para a frente, para seres melhor. Como é que eu posso sentir o mesmo por ti? Sempre te vi como o futuro, e hoje vejo-te em forma de recordações - boas recordações, recordações muito felizes - e apesar de não me ver sem ti, não me vejo contigo agora. Preciso que me apoies, e não que cries mais problemas à minha volta. Preciso de me sentir desejada, e não "a mais". No fundo, preciso que me respeites. Gostava tanto de ti, José Francisco... Eras o menino de ouro com quem eu podia partilhar tudo... Hoje não te conto 1/3 do que passa comigo, e tu achas isso muito estranho. És um bocado estupido, não és?

Divórcio

Hoje ouvi pela primeira vez (isto se não tiver reprimido nenhum acontecimento ou frase no meu inconsciente) a palavra divórcio. Penso muito sinceramente que não vai acontecer, mas assustei-me. Ando francamente impossível e começo a chorar por tudo e por nada (hoje até chorei porque acordei com o sol. Acontecimento este que, em estados psicológicos e mentais naturais na minha pessoa seria muito bem-vindo, hoje fez-me ficar exageradamente infeliz.).

Engordei imenso num curtíssimo espaço de tempo (acho que é daquelas gorduras que no Inverno só se notam se andarmos com a barriga à mostra, coisa que eu não faço.), estou com barriga de grávida e nasceram-me três borbulhas! Há imenso tempo que não tinha borbulhas...

Logo agora que já me consegui lembrar do porquê de ter ido para Psicologia, e que decidi pedir musicas bonitas ao João para pôr no mp4 para aguentar melhor a viagem... Ai de mim! Quero não ter preocupações para a minha única prioridade ser o curso de Psicologia! Xiça! Quero silêncio, por favor.

P.s. - A faculdade anda melhor, muito melhor... Mas há imenso tempo que não vou ver a minha avózinha e dar o jantar ao meu avô... Isto traduzido em psico-miúdos significa que estou em conflito interno... na minha opinião é um enorme conflito! E depois claro, os pais, os irmão, as amigas, o homem... está tudo muito, muito estranho. Porquê?

Estado:

Not bright and shinny (that was yesterday).

T o d a y I ' m d a r k a n d t w i s t y .

c a t a r i n a

Quando eu lhe telefono a chorar, ou ela me telefona a chorar...

Quando eu lhe telefono ás gargalhadas, ou ela me telefona ás gargalhadas...

Quando eu lhe conto novidades no MSN, ou ela me conta novidades no MSN...

I l o v e y o u S o u l M a t e *

Suspiro.

Ai, se ao menos te conseguisse enfiar uma faca no coração...

Ai, se ao menos te conseguisse fazer sentir...

Ai, se ao menos o sentisses...

Ai, ai...

E depois?

... e o que é que isso interessa se está tudo vazio? Puf! Porque é que diabo todos os pintam de ouro e me tentam convencer que tenho de ter mais uma conversa, só para pôr os acentos nos is. Eu nunca gostei de acentos. Daqui a uns tempos arrumamos trapinhos e é para a vida, aí sim, podemos falar. Agora? Se ele não me vai responder, se ele nem sequer me vai tentar dar uma explicação... Para quê? Nós conseguimos estar bem... A não ser que o rapaz não tenha realmente percebido, mas por esta hora dúvido que seja o caso. Se conseguimos ser amigos, porque é que havemos de dar a mão e dar beijinhos e essas tretas todas? Não muda nada, (...). Não foi ele que estragou tudo? Então deve ser ele a tentar resolver, pelo menos uma vez.

Para o ano?!?!?!?!

Hoje apercebi-me que para o ano faço vinte anos - repito VINTE anos!!! Como é que é possível? Duas décadas... Que horror! Seja: este é o meu último ano com DEZ(...) anos :o Para o ano passo a ter VINTE (e qualquer coisa) até começar a ter TRINTA (e qualquer coisa)...

HOLLY CRAP!

Agora não pá!

Parece que tenho Marte entalado na garganta - é tão mau que me provoca impulsos de vómito. Já para não falar da porcaria da gosma que me sai tanto pela garganta como pelo nariz... Ah, e da interminável picada que sinto numa área qualquer do cérebro.

É outra vez uma doença Psicológica? Nem tem estado assim tanto frio...

P.S.: Só me sinto bem a papar bananas.

Ensino Superior

Pode ser tudo muito giro durante as praxes, os jantares, as festas, os intervalos... mas quando temos de estudar, é horrivel. É obvio que o Wolfgang tem razão quando diz que é mais importante aprender e saber do que tirar boas notas - mas não temos todos nós consciência que as notas decidem quem nos passa à frente no mercado de trabalho?

Fomos atirados para uma arena, e agora, com apenas 18 anos de existência, temos de tomar decisões e definir prioridades que nos podem influênciar o resto a vida. Bonito!

Não sabem todos que os exames nos transmitem uma obrigação de estudar e, por isso mesmo, nos tiram a vontade de o fazer?

Lanterna.

Parece que a luz se apagou - ou talvez, nesta analogia, será mais sensato dizer que a vela se apagou, pois a chama de uma vela é mais vulnerável do que a luz de uma lâmpada. Não gosto nada desta escuridão, mas a verdade é que de outra maneira também ando ás apalpadelas. Não sei bem o que está a acontecer, e muito menos o que me espera. Sei que tenho muitas memórias - as boas costumam vir por objectos, coisas escritas... enfim - uma coisa os exames têm de bom: assim tenho menos tempo para me arrepender(?).

Deixei de gostar, ou passei simplesmente a odiar... Fartei-me ou já não quis aturar mais... Pft, o que é que interessam os motivos? Já o devia ter feito há imenso tempo... Não o fiz porque também me deste muitos motivos para te agarrar. O problema é que, dadas as mudanças da vida de ambos, tudo parece muito pior. Gostava de te ter, mas não desta maneira. Gostava que me mandasses e-mails iguais aos de Kuredu, e gostava que sentisses falta. Não sentes, algo está errado. Bem, suponho que a minha solução radical é melhor - melhor para mim, pior para ti.

Penso que se me viesses com um(s) pedido(s) de desculpa como quando me mentiste daquela vez, voltaria para ti - ou talvez não: a reunião tem de preceder de uma mudança minha e de muitas mudanças tuas.

I guess I still love you,

I'm just not in love with you anymore.

There's nothing left to love about you...

Awsome!

... E quando tenho vontade de estudar, quando é crucial agarrar-me ao Gleitman não me deixam estudar! Awsomeeeee! O que faço? Vou-me embora e enfio-me no carro a estudar? Não me parece.

I wish

Quem me dera que não tivesses Alzheimer. Quem me dera que não estivesses no hospital. Quem me dera não ter de me preocupar contigo. Quem me dera não ter de vos ouvir todos os dias. Quem me dera estar sozinha em casa. Quem me dera que não estivesses em Leiria. Quem me dera sentir, todos os dias, que gostas de mim. Quem me dera não estudar em Lisboa. Quem me dera não perder três horas todos os dias. Quem me dera canalizar a tristeza para os livros de Psicologia. Quem me dera estar de férias. Quem me dera não ter nada para fazer. Quem me dera estar deitada contigo a ver televisão, sem ter de pensar no que se anda a passar. Quem me dera estar feliz. E quem me dera que o que dizem sobre a faculdade e o pós-dezoito fosse verdade.

Catarina A.M.

Desculpa por não andar a dizer nada, mas estou extremamente pobre. Ainda não te enviei a prenda, primeiro porque ainda não tive tempo e não quero pedir à mãe, e segundo porque não sei de onde foste desencantar o caraças do mel!!! Mas vou conseguir *

O Natal passou-se na casa dos avós (...) e pronto.

As coisas não estão perfeitas, nem péssimas... Lembraste de te falar da apatia? É isso, outra vez :\ Não estou triste, mas também não me sinto bem. Queria ter ido a Guimarães este fim-de-semana, mas não deu.

Outra coisa que me está a pôr assim são os exames... Não tens mesmo noção :s Péssimo, péssimo! Estou completamente perdida no meio daquilo a que chamam "os melhores tempos". Fuck!

O meu HPHBP vinha com uma miniatura do nosso Dear Mr. Potter. Vi vezes sem conta aquela porcaria que eles puzeram sobre Orlando - HOLLY CRAP! :o ESQUECE a nossa viagem a Londres - agora é DEFINITIVAMENTE para os lados da Flórida :D Não tinha a minima ideia daquela maravilhosa coisinha das "cartas para todo o mundo" - vai ser fantástico! Vai ser um sonho! Aposto que, futuramente, quando eu já for uma grande Psicóloga, vou tratar de muitas pessoas com o Síndrome de J.K.! Vai ser fantástico!

Anyway, I hope you´re fine. I love you, and I miss you - and I'm very very sorry :(

Soul Mate - I do not forget about you.

Elástico.

(...) Os nossos limites foram encontrados muito cedo - demasiado cedo atrevo-me a dizer - e a nossa linha é uma espécie de elástico... como se fosse o elástico de uma fisga, em que aquelas duas coisinhas que o seguram sou eu e tu, sabes? Agora visualiza: O elástico está a ser puxado demasiado depressa, com demasiada força e até ao limite. A extremidade R deixa de ter força, começa a curvar para aguentar a pressão, mas de repende decide que não quer fazer mais força e que não aguenta mais - PUM! - A extremidade R pára de lutar para ajudar a extremidade F. O elástico solta-se e bate com toda a força na cara da extremidade F. Dói, não dói amor? ... Mereceste todos os bocadinhos da dor proporcionada pelo elástico que eu soltei. Natal? Prenda do namorado debaixo da árvore? Pft, o que é que isso interessa? Ele não teve paciência e decidiu ir para uma tasca.

?

E é agora que se sinto estupida por andar preocupada com a tua prenda. É por esta altura, outra vez, que me arrependo do tempo que gastei a pensar em coisinhas para ti. É também por esta altura que voltas a matar o que sinto por ti, e para acabar, é nesta altura que desejo mais e mais e mais não estar contigo. Se calhar a conversa de brincadeira do "vamos acabar" não é só conversa, mas sem a parte do "só para ao chegarmos ao ano e meio, depois voltamos". Sinceramente, do que me lembro mais desta merda de ano e meio são as porcarias que me fazes, da maneira como me tiras o que tenho, do teu egoísmo... E é agora que me pergunto porque é que ainda tenho esperanças em ti, quando tu só mostras ser um puto mimado e egoísta que precisa de se sentir superior... Tenho mesmo muita muita pena de ti. O pior disto tudo é que tu gostas de mim, e vais acabar por me ouvir dizer "nunca mais te quero ver", o que é uma pena, porque quando ages como uma pessoa decente, eu e tu somos extremamente perfeitos. Dito isto, daqui a 49 minutos fazemos 18 meses de namoro, e eu penso que nunca tive tanta aversão a ti.

Feliz Natal

You're the only one *

... And then you made me smile - all the bloody bad things desapear. I just wanted to hold your hand and say that I love you. It looked like 1 year ago... And I'm still so in love with you :)

I love you, I love you, I love you.

My Sweetheart, my buddy, my partner, my friend *